Заниженная самооценка в зрелом возрасте

Мне всегда казалось, что с возрастом женщины уходят от низкой самооценки, т.к. уже вроде не надо никому ничего доказывать, есть достаточный опыт как в плохом, так и хорошем, да и сравнение себя с кем-то становится бессмысленным, ведь даже окружение подобрано "под себя". Но на сессии с психологом я увидела, что до сих пор считаю себя "уродом"...

Началось всё с моих чувств по поводу общественного мероприятия, на котором будут люди, знающие моих родителей и помнящие меня в детстве и юности. Точнее, началось всё с одежды, которую я собиралась надеть на него. Мне казалось, что я буду выглядеть хорошо, но фотографии, сделанные за пару недель до этого на корпоративе, говорили об обратном. И я сказала психологу, что боюсь не столько мнения обо мне, сколько связи его с моими родителями. Т.е. меня заметят, я не понравлюсь, дальше раскрутится всё до моих родителей (это их дочь, она неудачница и т.п.). Получилась типичная катастрофизация, но с упором на внешний вид.

И мы стали копать, когда еще я так о себе думала... И дошли до возраста 6 лет, когда моя тётя мне сказала, что я очень болезненно выгляжу на фотографии из садика. А потом она же мне говорила, что я слишком худая, сутулая, слишком ярко крашу брови (хотя они были моего натурального цвета - русые, и я их никогда не красила), ну и всё в том же духе. На мероприятия меня одевали не в то, что нравилось мне, а в наряды, выбираемые мамой в ее вкусе. В 13 лет я перешила юбку, доставшуюся мне по наследству, так мама сказала, что это позорище. В общем, воспитывали меня в духе "если скажем о тебе что-то хорошее - то ты возомнишь о себе невесть что". Но тогда, наверное, 99% девочек так воспитывали...

Потом я выросла. Стала красивой девушкой. Мужчины обращали на меня внимание, но я всё равно считала, что во мне что-то не так. Я не нравилась себе на фотографиях, я не любила наряжаться (хотя в детстве я обожала с подружками устраивать показ мод), мне казалось, что все вокруг красивее меня.

Однажды в метро ко мне подошел мужчина и протянул мне визитку модельного агентства. Мне было 18 лет. Я подумала, что это сутенёр, но тем не менее мне польстило, что меня посчитали красивой. Потом в меня влюбился самый красивый парень в группе, и это стало началом моего принятия себя и, как мне казалось, повышения самооценки. Дальше были отношения с отцом моей дочери, он тоже постоянно говорил, что мы очень красивая пара...

Но было несколько "но"... Он мог мне сказать, указывая на впереди идущую девушку, что если я буду часто ходить в макдоналдс, то стану такой же, как она... Что когда я рожу ребенка, то обязательно растолстею... А т.к. отношения у нас были не безоблачные, я всё чаще заедала стресс... А потом он умер, и я через некоторое время познакомилась с молодым вдовцом, который мне сказал, что отношений между нами не будет, т.к. я недостаточно стройная... На тот момент мне уже было 37 лет, у меня был ребенок и большой опыт посещения ресторанов фастфуда... И я решила, что я больше не хочу никаких отношений, что мне надо сконцентрироваться на ребенке, работе и наследственных вопросах.

Потом я перешла на новую работу, коллектив был практически женским, но на удивление не токсичным. В нашем управлении были и совсем молодые девушки, и женщины пенсионного возраста, с размерами одежды от XS до XXXL, замужние и разведенные, с детьми и бездетные... И я в течение 6 лет смотрела на них и понимала, что все мы разные, но все без исключения красивые...

И сегодня я сижу у психолога и понимаю, что от принятия себя не осталось и следа, что как только я выхожу из зоны комфорта, тут же в голове бомбит "я некрасивая, я толстая, я седая, я еще какая-то..." А почему для меня важно быть красивой? Да как же! "Женщины делятся на умных или красивых, а я ведь недостаточно умная, мама не показывает, что мною гордится, значит, если я не красивая и не умная, то я никакая, значит, меня не за что любить... А просто так меня никогда не любили..."

Я смотрю вокруг себя и понимаю, что очень мало взрослых женщин со здоровой самооценкой. Просто одни проявляют агрессию, пытаясь защититься от "враждебного" мира, другие деликатно просят обратить на них внимание. Но внутри обе эти категории - маленькие неуверенные в себе девочки. А еще есть мысль о том, что не просто так в психологии много не слишком красивых на общепринятый взгляд людей....