Должна ли жена ставить цели мужа выше своих?
Цитирую: (это не мое)
"Женщина должна СЛУЖИТЬ ЦЕЛЯМ МУЖА! (конечно, ты и выберешь в мужья себе того мужчину, цели которого по жизни тебя устраивают, а не противоречат твоим принципам, желаниям и тд). Например, он хочет бизнес свой открыть, или например, хочет дом построить и переехать жить с семьей загород - ты должна на миллион процентов поддерживать его в этом без остатка! (и не помогать, как ты выразилась. - а мотивировать)) И только тогда, когда женщина живет целями мужчины, у них будет крепкая семья! Они будут идти по жизни в одном направлении, смотря в одну сторону! И только такой Женщине тогда будет служить Мужчина. И воплощать уже её какие-то мечты в жизнь! Только так. Но женщина изначально должна все это делать бескорыстно, не ожидая ничего взамен."
Согласны?
Нет?
"Женщина должна СЛУЖИТЬ ЦЕЛЯМ МУЖА! (конечно, ты и выберешь в мужья себе того мужчину, цели которого по жизни тебя устраивают, а не противоречат твоим принципам, желаниям и тд). Например, он хочет бизнес свой открыть, или например, хочет дом построить и переехать жить с семьей загород - ты должна на миллион процентов поддерживать его в этом без остатка! (и не помогать, как ты выразилась. - а мотивировать)) И только тогда, когда женщина живет целями мужчины, у них будет крепкая семья! Они будут идти по жизни в одном направлении, смотря в одну сторону! И только такой Женщине тогда будет служить Мужчина. И воплощать уже её какие-то мечты в жизнь! Только так. Но женщина изначально должна все это делать бескорыстно, не ожидая ничего взамен."
Согласны?
Нет?
Рейтинг:
+4
|
10 декабря 2014 года 304 просмотра |
|
Единый профиль
МедиаФорт
Комментарии:
Если у него будет цель, нет, ЦЕЛЬ в жизни и перспектива - тогда имеет смысл помогать, мотивировать, поддерживать и все такое. потому что большая цель требует значительных усилий и затрат.обычно своими интересами жертвуют жены больших начальников, жены генералов, дипломатов и прочих подобных. здесь если будешь думать о себе в первую очередь а не о карьере мужа - ничего не получится. Например, надо будет ему для карьерного роста поехать куда-то в тьмутаракань а ты не захочешь - вот уже конфликтная ситуация и может закончиться по-разному. Но в последующем затраченные усилия не пропадут даром, будет результат и отдача для семьи...
Но если речь о простых смертных мужьях и глобальных целей у них не стоит, перспективы туманны - тогда нет смысла свою жизнь тратить без остатка на кого-то. можно и о себе подумать. тем более если имеется хорошее образование и перспективы карьерного роста для себя...
Но стопроцентных гарантий на будущее не может дать никто ни в первом ни во втором случае....
Недавний случай из семьи военных: молодой лейтенант получил распределение в ж...мира, старался, день и ночь пропадал на работе... Молодой жене это очень не понравилось - развод и к маме , жить для себя... Прошло 10 лет, он уже в москве, хорошая квартира, хорошая должность и прочее. Она, узнав что он уже не там а очень даже здесь, решает вернуться, воссоединить семью, тем более что годы прошли впустую, принцев мало и на всех их нехватает и т д... Приехала, узнав новый адрес от общих знакомых, якобы поговорить о сыне а там... а там вакантное место жены уже занято. И всеми благами распоряжается совсем другая . Возмущению небыло предела - как он мог, как он смел... От отчаяния случилась попытка увести мужа гостеприимной подруги - я же лучше! но дело не увенчалось успехом... Так и уехала к маме продожать жить для себя...
А бывший муж идет дальше к своей цели с женщиной, которая живет не лишь для себя а и для него тоже.
Просто мы оказались очевидцами этой истории...
А у нее - квартира с мамой и братом, самореализации по большому счету никакой, просто жизнь для себя. Ну и спрашивается - чего достигла при таком отношении к жизни? А могла бы...
А жить с мужем ради квартиры или чего-то еще - это глупо. Такие браки всегда заканчиваются плохо. Хотя многие женщины идут на это - обобрать мужика и бросить. Но здесь уже начинается борьба, кто сильнее и хитрее - муж или жена.
Парень-то хороший и успешный а она - глупенькая... При ее исходных данных московскую квартиру (а это немалые деньги) она сама не заработает...
Не снимаю вины и с него, но и она могла бы поступить мудрее. А теперь - он в шоколаде а ей придется учиться жить одной...
Вообще - воросы непростые и каждый решает для себя что ему или ей нужно от жизни.
Причина уважительная. Но порой она становится причиной всех бед и разрывов. Ни одна женщина не захочет, чтобы любимый променял ее на карьеру, если только она с ним не ради денежных интересов. Он пропадает на работе, а она одна одинокая. Кому это надо? А когда появляется ребенок, то ему тоже нужно папино внимание. И если его карьера затягивается, то жена начинает отдаляться от мужа.
Не считаю погоню за достатком мужа мудростью.
Кто знает, кто знает. Жизнь не стоит на месте. Может через несколько лет ситуация поменяется.
Ничего никому не падает с неба в руки, для всего нужно сначала приложить усилия и потрудиться. За все нужно платить. И если ты не хочешь прикладывать усилия, не хочешь потерпеть хотябы немного - скатертью дорожка, начинай жизнь сначала. А рядом с твоим мужем будет другая (возможно намного более корыстная (но она в этом никогда не признается) женщина)...
В приведенном случае так и получилось: эта жена не захотела - нашлась другая, которая пришла на все готовое уже... а если еще учесть каким образом иногда выходят замуж девушки из провинций за военных красивых здоровенных(с), то про идеальную высокую любовь можно забыть.
Жена тоже трудиться должна, а не ждать, когда муж заработает.
За любовь платить? Ну какая же это любовь, если за нее платить нужно.
Жена не рабыня, чтобы терпеть. Нужно жить полноценной жизнью, а не терпеть. Моя мама тоже много чего терпела от моего отца, и это не принесло ей счастья.
А я все же считаю, что виноват муж. Хотел бы удержать жену, то удержал. Можно было временно разойтись. Он бы карьеру делал, и она бы работала. А потом вернулся к ней. У моей подруги была такая ситуация. Отец работал за границей и присылал деньги, а она с матерью жила в России. Отработав контракт, он вернулся к ним. А ведь тоже мог бы там найти другую. Но он любил и уважал свою жену. Она была ему дорога. Такой мужчина всегда найдет выход из ситуации и не оставит жену.
Если говорим о приведенном случае из жизни - думается что все было бы хорошо, если бы небыло резких необдуманных движений (со стороны жены) типа развода. Можно было бы пожить отдельно какое-то время... но случилось то, что случилось. В назидание другим...
Но в этом случае, условно говоря, есть что делить.
Однако я ее не понимаю. Зачем она заморачивается по поводу мужиков, если у нее растет ребенок. Сейчас она должна все внимание уделять сыну. Когда женщина рожает ребенка, она в первую очередь - мать, а уже во-вторую - жена.
Так вот, из вышеизложенного: женщина всегда должна знать себе цену. Всегда.
Хороший у тебя характер ,ты возникаешь только по делу)))
так что никаких служений,живите ,как эгоистки,для Себя!!!!!!
Я согласна, что мужу не стоит прислуживать, ведь он уже взрослый человек, самостоятельная личность и чужая кровь. Но родной ребенок должен получать заботу и внимание от матери, даже когда он уже взрослый. Иначе зачем тогда рожать детей и создавать семьи? Будьте одна и живите, как эгоистка, никто вам претензии предъявлять не будет.
Вот поэтому в нашей стране столько несчастных детей, которые вырастают такими же несчастными взрослыми. Их матери жили как эгоистки.
У меня есть пример перед глазами, мои родственники. Сын всю жизнь жил с родителями, ему уже за 50, а они до сих пор вместе. Ничего хорошего там нет. Сын злится на родителей, за то, что они не дали ему выбора. Родители злятся на сына, что он не завел семью. А по выходным сын пытается убить горе алкоголем. Виноваты все. И сын, который вовремя не бросил родителей. И родители, которые хотели, чтобы ребенок был с ними всегда.
В таком случае не стоит их рожать. Может вам действительно не нужно было заводить детей, вы до сих пор не готовы смириться с ролью матери.
Моя жизнь, мои дети, моя семья - это не тема для обсуждения здесь. И не ваше вообще дело для чего Я РОЖАЛА детей и жила. Я высказала свое мнение по данному вопросу и , надеюсь, вы умны и все поняли правильно, чтобы не продолжать этот разговор (в данном ключе, цепляясь именно к моим словам). Хочется поспорить и поговорить что в жизни правильно или нет- ну заведите тему в своем дневнике, но не засоряйте данную тему обсуждением меня и моей жизни и моим личным отношением к данному вопросу.
на сим откланиваюсь.
пс. я на форуме много лет, и меня все знаю как маму, женщину , профи в своем деле, и надеюсь, как просто хорошего человека, ненавидящего конфликты, уважают и понимают, уважая мои интересы . А что я думаю по поводу служения мужа я уже написала. Не нравится - не соглашайтесь, но не цепляйтсь к словам и не переворачивайте все с ног на голову.
с уважением, Джоли.
Не мое дело. Но я хочу помочь людям разобраться с такими ситуациями и избежать таких ситуаций. Каждый родитель считает что это "не ваше дело". Только вот у этих родителей дети страдают и помочь им можем только мы, люди со стороны.
Вот вы обвиняете меня в том, что я ушла от темы. Ну а сами то вы, зачем стали писать про детей? "Женщина не должна служить детям" Речь была о мужьях? О мужьях. Вы решили завести речь и о детях, на что я прокомментировала вас. Вы первая ушли от темы, а меня же и обвиняете. Неправильно.
Но судя по вашим словам не такая уж вы прекрасная мама. Вы советуете быть эгоистками. А эгоистка не может быть хорошей матерью. В ваших словах присутствует какая-то обида или даже злость на своих детей. А в словах "разлетелись дети" и нотки эгоизма. Если вы даже не можете ответить на вопрос "зачем создали семью", то неудивительно, что все у вас так сложилось. И во всех проблемах с детьми виноваты только вы. Не надо детей делать виноватыми и предвзято говорить, что они разлетелись в разные стороны. Дети - это наши копии. Вините в этом только себя.
Я вам желаю простить обиды на детей и порадоваться за них. Если они далеко от вас, значит они налаживают свою жизнь и стремятся к чему-то большему и лучшему. Разве не этого хочет каждый родитель от своего ребенка? Чтобы ребенок был счастлив.
А всем женщинам, которым вы посоветовали быть "эгоистками", я посоветую "не создавать семью". Потому что мать не может быть эгоисткой.
Нужен совет- они всегда на связи.
И речь не обо мне- у меня взрослые дети живущие отдельно давно. И когда им нужен совет- они всегда его просят. А нет - сама их не дам. Излишняя опека ни к чему хорошему не приводит. А ошибки - вы не в курсе, что на чужих не учатся? только на своих.
Не спорю о том, что на помощь придем...наши же дети. Но тема вообще то совсем не о том, и уж тем более о моих детях и моей жизни.
п.с. чем больше лезть в жизнь детей, опекать из и давать советы, тем больше она будут отдаляться от тебя и ненавидеть. Это так к слову. Думаю, что тема не об этом...а о совсем о другом. Думаю, что тема о детях совсем другая тема. Хочется поговорить - заводите. Я пасс. Потому как в обем моя мысль понятна изложена - жить нужно не для кого то, для мужа, или детей, а для себя. Остальное все приложится. И кому что важнее- кому то дети, кому то мужики.
Главное чтобы на пенсии не нылось и не нудилось от того, что стали никому не нужны , а ведь все годы потрачены на детей и семью.
Меня просто поражают родители, которые растят детей до 18 лет, а потом буквально выпихивают на улицу, мол взрослый и живи как хочешь, а мы свое дело сделали. Но так поступают только животные, которые прогоняют своих подросших детей. Если не хотите поддерживать детей - не рожайте. И вам хорошо, и жизни детей не будут загублены.
Если бы так было, то мир бы уже погряз в хаосе. Мы часто берем пример с других. Даже правители государств порой ориентируются на опыт соседей.
Есть разница между контролем и поддержкой. Лезть в жизнь, это когда ты контролируешь каждый их шаг: куда пошел, во сколько придешь, а кто это друг, а кто его родители, туда ты не пойдешь и тд. Когда детей любят и уважают, то так себя не ведут.
Но если ребенок молчит, не делится своей жизнью, значит у него есть какие-то проблемы и родитель обязан помочь ему.
Но для любой нормальной матери дети всегда должны быть важнее, в том числе важнее собственной жизни.
Такое впечатление, что вы обижены на свою семью. Если дети обидели вас, то значит вы обидели их первая. Но вы этого не понимаете. Большинство родителей не хотят признавать свои ошибки и взваливают вину на детей. Это родительский эгоизм, и от этого страдают дети. В том что дети себя так или иначе повели, виноваты только мы . Мы их воспитываем и они похожи на нас.
А зачем вы тогда созвали семью? Зачем выходили замуж, рожали детей? Хотите быть эгоисткой, ну и жили бы одна. Я вас не обвиняю, у вас своя жизненная позиция. Но я не понимаю, зачем эгоистичные люди рожают детей, а потом сидят и причитают, что их бросили, что нужно жить для себя и тд. Дети ведь тут ни при чем, они не просили их рожать, а в итоге оказались виноваты. Еще не известно, может им тоже пришлось туго с вами.
Вот так всегда, спрашиваю, зачем эгоисты рожают, и никто не отвечает. Неужели, они сами не знают? Похоже.
Удачи вам в жизни)))) Будьте терпимее к людям, более внимательнее, слушайте не только себя, но и их...И уважайте людей, не кричите только о себе и своем правильном мнении. Единственно "правильном". И не опускайтесь ниже....А тем более не осуждайте незнакомых вам людей за то, как живут они, не зная о них ничего. Смотрится как то не очень.
Пс. можете дальше не распинаться, обсуждая мою личность . А если вы продолжите в том же духе, я пожалуюсь модераторам о переходе на личности, потому как данная тема не обо мне. И это как то не совсем красиво смотрится с вашей стороны. Надеюсь, мы друг друга поняли)))
Вот вы дали в этой теме советы матерям - быть эгоистками и любить только себя. А вы возьмете на себя ответственность за тех детей, чьи матери последуют вашему совету? Нет, не возьмете. Тогда, какое вы имеете право давать такие громкие советы? Ведь из-за этого могут пострадать чужие дети.
Если ваша жизнь неправильно сложилась, то это ваша вина. Вы сейчас хотите быть эгоисткой, так будьте ею. Да это ваша жизнь, и вам решать, что с ней делать. Но давать такие неправильные советы матерям, это уже перебор с вашей стороны. Потому что настоящая мать не может быть эгоисткой. И надеюсь, что такие матери не будут принимать во внимание ваши советы.
P.S. Поверьте, мне не хочется с кем-то спорить и конфликтовать. В жизни я никогда этим не занимаюсь. Я лишь хочу помочь детям, оградить их от плохих родителей, которые сами понаделали ошибок и другим дают неправильные советы. Их дети страдают. Я готова всегда защищать детей, и чужих в том числе. Хоть это вы в состоянии понять? Вы совершенно не понимаете смысл моих слов и делаете ложное представление обо мне. Но в жизни всегда так. Когда мы делаем добро, нас принимают в штыки и обвиняют. А когда мы делаем неправильные вещи, то мы хорошие. Однако,я такой становиться не собираюсь.
Не слушай весь этот бред
три раза "ха"
золотые слова. я бы ещё добавила что жить надо ещё так чтоб получать от неё наслаждение и радость. стадания и тяжёлые полосы и так нас найдут.
Лично я не согласна с ней. Если женщина будет жить жизнью мужа, то она станет несчастной. Она просто превратится в его тень, станет его рабыней. Мне бы хотелось задать вопрос автору этих слов: зачем вообще рождаться и жить, если ты не хочешь жить своей жизнью?
Более того, не все мужчины умеют ценить женские пожертвования. Ты можешь ему во всем угождать, а он оставит тебя у разбитого корыта и найдет другую.
И не каждый мужчина любит, когда женщина во всем подчиняется мужчине, не имея своей точки зрения и своих интересов.
Да, женщина может любить и поддерживать своего мужа, но служат только рабы.
именно!!!
вот-вот,а ты при этом останешься без каких-то своих каких-то исполненных мечт,тк все делалось для мужа.
вот и я о том же.Уважать,быть опорой,подругой,но не держать же на нем корону Можно поддерживать наверное но делать это тогда,когда нужно,а не всегда и при этом забывать о себе полностью.
Ну надо же?! А я и не заметила... Вы не обобщайте и не говорите о том чего не знаете. Такт я понимаю не является Вашей сильной стороной
Поэтому я и прошу Вас не обобщать и не говорить о том о чем не широко осведомлены, а судите по прочитанным книжкам, которые не всегда отображают реальность.
У нас не принято служить мужьям, и отсутствие Вашего такта заключается в обобщении женщин мусульманской веры в услужении своим мужьям с неким негативным подтекстом.
Вот всегда поражаюсь, как люди любят все под какие-то формулы подводить, следовать им и удивляться потом: "Ах, не работает, а должно ж было сработать, я ж так классно все придумала!"
А как же иначе? Хотите, чтобы они жили с вами до самой смерти и у них не было своей жизни? Не знаю сколько вам лет, но вы наверное тоже когда-то оставили своих родителей.
Если вы с чем-то несогласно, то конкретнее покажите где. И обоснуйте свою точку зрения. А критиковать могут все, большого ума на это не надо.
и ты в том числе. причём именно тебя если почитать так сплошная критика.
Если я кого-то критикую, то привожу аргументы. И я не ограничиваюсь одним бездоказательным предложением, как это делаете вы.