Личный дневник пользователя
Маргарита Ткаченко
13 дней
13 дней как ушёл дорогой мне папа.
Я забыла что такое покой и отдых, я не знаю что такое придти домой, а тебе рады.
Я вою волком, скучаю и хочу к нему, ужасно хочу, жду его в сны, а он не идёт ко мне. Мой спаситель по жизни, ушёл в свободное плавание в лучшем мире. А мой мир рушится, и ту хрупкую основу мне больше никто не поможет удержать...
Я забыла что такое покой и отдых, я не знаю что такое придти домой, а тебе рады.
Я вою волком, скучаю и хочу к нему, ужасно хочу, жду его в сны, а он не идёт ко мне. Мой спаситель по жизни, ушёл в свободное плавание в лучшем мире. А мой мир рушится, и ту хрупкую основу мне больше никто не поможет удержать...
Рейтинг:
+3
|
14 августа 2015 года 170 просмотров |
|
Единый профиль
МедиаФорт
Комментарии:
Я себя прям в тупик заводила, разговаривая с ним мысленно... а ответа нет... Почитайте (в интернете много) "помощь горюющим". Горевать тоже надо правильно, то есть в любом случае все стадии горя будут пройдены, главное, чтобы это не затянулось на месяцы и годы. Помогите сами себе прожить и преодолеть это горе достойно и с наименьшими потерями для себя. Думаю, папа будет доволен вами, если вы справитесь и перенесёте утрату достойно.
Но это только слова сейчас, когда горе застилает все((( все наладится только со временем, но никогда не забудется. Пусть у него там все будет хорошо, а у тебя здесь!
Вы по-прежнему несете тяжесть утраты, горюете и не понимаете,
как они могут жить дальше, когда случилось такое несчастье. Вам не
хватает ушедшего от вас близкого человека и кажется, что никогда не
кончится это страшное горе, а дефицит внимания и заботы усугубляют
ваши переживания.
Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Как
адаптироваться к состоянию утраты?
Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что
нужно что-то менять в своем отношении к жизни с утратой, что
необходимо приспосабливаться в новой для вас социальной и
эмоциональной ситуации жизненной потери.
И вот теперь для вас становится актуальным эпиграф к этой статье. В
данном контексте эта фраза не означает, что вы должны «сами вытащить
себя из воды» – забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло.
Наоборот, вы должны «научиться плавать» и уметь принимать «меры
предосторожности на воде», т.е. сделать всѐ, чтобы с наименьшими
телесными и эмоциональными нарушениями прожить свою ситуацию
горя.
Универсальных рецептов для этого нет, у каждого свое, уникальное горе и
своя, уникальная ситуация в семье и в обществе.
Тем не менее я постараюсь дать несколько советов, которые, надеюсь,
помогут в какие-то моменты этого нелегкого жизненного периода.
Постарайтесь осознать, в каких жизненных аспектах вы стали
наиболее уязвимы – бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно –
профессиональная? Когда вы поймете, где «пробита самая большая
дыра», будет легче ее заделывать. И как маленький ребенок постепенно
учится ходить, старайтесь постепенно учиться самостоятельно получать
то, что раньше вы получали с помощью умершего.
Это могут быть чисто бытовые навыки. Например, женщина, потерявшая
супруга, который все делал по дому, может научиться что-то делать сама,
а может найти службу быта, которая поможет поддерживать комфорт
дома на привычном уровне. Мужчина, потерявший жену, может изучить
инструкции к бытовой технике (стиральная машина, современная
интеллектуальная плита, микроволновая печь) и обеспечить себе прежний
уровень быта. Кому-то придется научиться готовить еду. Кому-то –
учиться принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше
75
умерший почти все решал за вас. Помните, что не нужно стремиться
принимать решение мгновенно. Не стесняйтесь советоваться с
авторитетными в данном вопросе людьми; возможно, нужна будет
помощь специалиста в той или иной сфере. В первое время после смерти
близкого старайтесь вообще отложить решение глобальных вопросов
(покупки/продажи недвижимости, переездов и т.п.) на какое-то время.
Сложнее с эмоциональными брешами. Эмоциональная сфера – это первое,
что нуждается в регуляции.
Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…».
Не копите слезы. Если хочется плакать – плачьте, если чувствуете печаль
– печальтесь. И не испытывайте за это чувство вины перед вашим
окружением. Слезы – нормальная физиологическая реакция на боль, в
данном случае на душевную боль. Слезы – это эмоциональная разрядка.
После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и
опустошенным, но ему становится легче. Помните, что вы имеете право
на выражение своих чувств. И вам не нужно оправдываться перед
окружающими. Только маленьким детям вы должны объяснить, что ваши
эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Взрослые, как
правило, это и так понимают. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может
попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и
впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и
себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет.
Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить эти эмоции.
Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас человеке.
Если в вашем окружении такого человека нет – используйте современные
возможности психологической поддержки – сайты, телефоны
доверия, службы психологической помощи (например, позвоните по
номеру Всероссийской бесплатной круглосуточной горячей линии
психологической помощи для онкологических больных и их близких
8 800 100 01 91). Главное – говорить. О потере, об одиночестве, о
чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабым человеком, горе
всех на какое-то время превращает в маленьких беспомощных детей.
Говорите об умершем с Богом. Заупокойная молитва – это ваша реальная
помощь и душе ушедшего.
Но не пытайтесь разговаривать с умершим, физически его рядом уже
нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте всех, кто попытается
рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем. Если вы человек
верующий, вы и так знаете, что произошло. Если вы не верите в Бога и
смерть для вас – конец физического существования, то тем более нет
смысла совершать суеверные ритуалы.
Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника. Пишите о
своих мыслях, чувствах, о своей боли утраты. Возьмите за правило через
некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте
проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени? Какие
чувства стали острее, какие, наоборот, ушли? Чему вы научились?
Подобный самоанализ раскроет вам ваши слабые и сильные стороны.
Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники
поддержки в тех аспектах, где вы не уверены в себе.
Другой способ – написать письмо умершему. Даже если смерть не была
скоропостижной, всегда остается много невысказанного,
недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам, не ему. Если вы
недосказали что-то важное, у вас есть возможность сказать это сейчас.
Используйте ее. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо
некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо
поможет вам освободиться от груза недоговоренностей, который несете,
доверив его бумаге.
Другое сильное чувство, которое может сопровождать потерю, – страх.
Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно
и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?
Важно понимать, что ваш страх – это не страх взрослого человека в
реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность,
окружающую вас после кончины близкого.
Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать вам
определенные модели поведения. В то же время не отказывайтесь от
помощи близких, если она вам помогает. Доверяйте родным и
одновременно слушайте себя.
Наберитесь терпения. Никто не может сказать, сколь долго вы будете
переживать боль утраты. Горе подобно прибою – то отступит, то
нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и
семейные даты. Много лет боль утраты может появляться в день
рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество.
Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите
панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище. Даже в
ситуации, если умер один из супругов и у другого новая семья – не
стесняйтесь этого. Умерший – часть вашей жизни. Любящий вас человек
должен понимать и уважать ваши чувства. Это не измена, это дань
памяти.
Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня
все знают о связи эмоциональной и соматической (телесной) сторон.
Глубокое переживание горя может вызвать болезни тела. Горе
проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат,
напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может
вызвать расстройство сна, что в свою очередь приводит к нарушениям
дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Если вы
чувствуете мышечные зажимы, попросите кого-то сделать вам массаж
(обычно в первую очередь страдает воротниковая зона) или обратитесь к
массажисту.
Не игнорируйте потребности своего организма. Постарайтесь, по
возможности, соблюдать привычный распорядок дня. Не
пропускайте приемы пищи, даже если «не лезет», – небольшая порция
еды поможет вам поддержать себя. Нужно совсем немного, хотя бы
яблоко, стакан кефира или молока. Не бросайтесь в другую крайность –
«не заедайте» горе. Если приступы голода неудержимы, попробуйте
понять – вы действительно хотите есть или просто нуждаетесь в утешении
таким способом, как в детстве: «Не плачь, держи конфетку»? Если это
так, дело в отсутствии эмоциональной поддержки, ищите ее у близких,
друзей или у специалистов, а не в лишнем весе.
Вторая жизненно важная потребность, которую необходимо
удовлетворить, – потребность в сне. Принимайте перед сном прохладный
душ, не смотрите телевизор, попробуйте максимально расслабиться в
постели. Если не получается самостоятельно наладить нормальный сон –
обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой. Но помните, что
лекарства облегчают ваше состояние, но не устраняют причину. Поэтому
вы как бы «замораживаете» себя в состоянии горя, продлевая период
горевания. И конечно, не стоит искать утешения в алкоголе.
Еще один важный аспект – темп вашей жизни. Не исключено, что в
период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с
которыми легко справлялись раньше. Ничего страшного. Если есть
возможность переложить их на кого-то – сделайте это. Позвольте себе
уменьшить нагрузки, помните, что стресс, который вы переживаете,
негативно сказывается на всех сферах вашей жизни. Больше отдыхайте.
Оцените, какой отдых для вас лучше – активный или пассивный? Не
бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это, когда вы сможете
– вы вернетесь к привычному ритму жизни. А сейчас просто поберегите
себя.
Время проходит, и то, что вчера казалось непреодолимым,
преодолевается. Эмоции, которые не давали дышать, ослабевают,
сменяются другими. Чувство утраты не проходит, вам всегда будет не
хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и
грустными воспоминаниями, а потом эти воспоминания станут светлыми.
Значит, вы пережили самый сложный период.
Мой мужчина говорит "у тебя есть я" и что? Он не понимает разницу. Я не могу говорить о нём с кем то, я плачу, а ему от этого плохо и сыро