О воспитании, любви и прилетающих звездюлях пост
Мысли о воспитании... Меня часто спрашивают о чем-то на эту тему... Ну что ж. Мысли. Их есть у меня... И часть их сейчас я попробую изложить и суммировать.
Дисклэймер.
Все нижеизложенное является моей обработкой личного опыта и прочитанных книг. Исключительно моего опыта, который, конечно же, может быть ошибочным. Это малая часть того что мне есть сказать о воспитании. Каждый ребенок уникален, и то что я изложила ниже, не должно применяться слепо и без раздумий. То что работет у меня, не обязательно будет работать у вас. Приведенный ниже текст - всего лишь общие мысли. Нюансов и оттенков тьма. Естественно они все сюда не влезут. И так пост получится неприлично длинным.
О наказании
В современном мире идеальная мать должна справляться с ребенком практически без наказаний. Кто так сказал? Да все... Книги, интернет, общественное мнение...
Если ты дал ребенку по заднице, или не дай Бог подзатыльник - это эпик фейл. Ребенок же тоже личность? Как можно его бить! Это цельная, уникальная личность, со своими запросами, которые надо уважать. Ну, примерно такое ощущение остается после прочтения разнообразной воспитательной литературы.
Ну в общем да. Я совершенно согласна, что ребенок личность, которую надо уважать.
С одним уточнением. Родитель - тоже уникальная личность, которую надо уважать. У каждой личности есть свои "граничные условия", в рамках которых он она может существовать без срывов. Все мы можем терпеть только до определенного предела. Когда этот Рубикон пройден - у ребенка начинается истерика, а у взрослого... тоже истерика? Да вы чтоооо? Сюрпрайз-сюрпрайз - да - у взрослого человека тоже начинается истерика.
Просто маленький человек в истерике ревет, или кидается на пол и сучит ножками, или орет. А большой человек в истерике орет и распускает руки.
Соответственно в современном мире вопрос наказания - это, как правило, вопрос истерики родителя. Мама или папа терпят сколько могут, стараются, как могут, пытаются объяснить маленькой уважаемой личности какую-то идею (например, нельзя совать спицы в розетку, нельзя рвать книги и клеить из них самолетики, нельзя выливать суп из тарелки на пол, нельзя бить маленького братика или сестричку...), а когда объяснение (по вполне объективным причинам, которые мы рассмотрим ниже) не работает, не работает, не работает, не работает... то взрослый уходит в пике. А ребенку прилетает что? Правильно - звездюлей.
Это плохо? Имхо - не здорово. А можно этого избежать? Да можно. Если применять правильные воспитательные меры (не звездюля!!!) заранее. Сильно до срыва. Но об этом ниже.
А пока... А давайте отступим на шаг и посмотрим на животных. (Не надо кидать в меня сразу тапки, за то что я людей сравниваю с животными. Это у меня опыт преподавания теории эволюции в старших классах сказывается...).
Вот для примера, например, посмотрим на волчицу. Она играет со своими волчатами, заботится о них и всех за них порвет. Но если волчонок заигрался, то на него сначала тявкнут, потом прикусят слегка, а потом цапнут так, что малыш отбежит поскуливая и поджав хвост. Но урок запомнит. Через пять минут он прибежит обратно и опять полезет к маме. И мама его с удовольствием оближет. Все хэппи. Волчонок чему-то научился, мать выполнила свою воспитательную функцию по обеспечнию безопасности себя и потомства. Всем хорошо, все танцуют.
На самом деле, в плане своих инстинктов мы недалеко ушли от животных. У нас, как мне кажется, на уровне генетики встроено, что если потомство ведет себя опасным для выживания себя и других особей образом (да, это надо выделить - именно выживание - основная цель любого воспитания) - потомству должно прилететь. Во избежание, для просветления. Чтобы усвоил урок.
У нас же эта функция практически исключена из обихода. Детей надо воспитывать словами и только словами. Но некоторые дети, в определнные моменты времени, устроены так, что они не понимают слов. Это опять же обусловлено инстинктами и отстутствием необходимого эмоционального опыта. Ребенок любопытен и часто не понимает почему что-то делать нельзя. Инстинкт гонит его на познание новых территорий, на пробу границ дозволенного. В тоже время - ребенок еще эмоционально незрел и не понимает, почему его действия могут причинить вред, боль, страх другим людям.
Есть еще и третья причина. Мы живем в сумасшедшем ритме. Зачастую нам не хватает времени остановиться и уделить своим детям внимание. А им оно нужно, как воздух. И да - мы не животные. У нас есть мозг, а у некоторых особей он даже думает... И у нас есть подсознание, которое с детства забивается чем попало. И почему-то нам для того чтобы ощущать себя целостными и счастливыми в этом мире позарез нужно знать, что мама нас любит. Что бы не случилось. Всегда. Без вопросов. И это то, чем мы отличаемся от животных. Нам нужна безусловная любовь мамы. Мне иногда кажется, что животные дают ее детям по умолчанию, а у нас, как раз этот механизм нарушен. Можем дать... можем и нет...
И вот это сочетание трех причин, любопытства, отсутствия эмоционального опыта и поиск любви и внимания, зачастую создают гремучую смесь, которая доводит родителей и детей до белого каления.
Еще Бенджамин Спок писал: "Родители тоже люди". Мы забыли об этом... Мы должны быть совершенны. Мы не должны кричать, раздражаться, и уж тем более шлепать детей.
Но все же - на мой взгляд - полное отсутствие наказаний скорее плохо чем хорошо.
Не поймите меня превратно. Я не являюсь сторонником битья детей. Ни в коем случае. Конечно, всегда лучше обойтись словами и, по возможности, без крика. Но реальность такова, что родитель, загнанный работой, заботами, нагрузками... родитель с мозгом промытым современными методиками... терпит-терпит-терпит-сколько-может - и только потом взрывается.
А на самом деле (читай про волчицу) все просто - накосячил - отвечай. Слегка косячишь, на тебя тявкнули. Продолжаешь - прикусили. Совсем в разнос пошел - цапнули так что наконец-то дошло. Можете кинуть в меня тапком, но, как по мне - гораздо лучше сделать строгий выговор, а если не помогает дать по попе превентивно, чем терпеть пока не снесет крышу, а потом лупануть ребенка со всей дури. Мы же себя уже не контролируем в такой момент. Наказание должно быть разумным, оправданным и соответствовать проступку. Наказывать можно только тогда, когда ты вменяем, только когда ты понимаешь, что ты делаешь. Только тогда, когда ты в состоянии соотнести реальную тяжесть проступка с наказанием.
Ну... в идеальном мире.
Для большинства из нас - ударить ребенка в истерике - в некотором роде оправдание. Мы же себя не можем контролировать в такой момент. Но, имхо, лучше дать по попе или отругать когда ты еще контролируешь себя, чем врезать со всей дури когда ты сам в истерике. Конечно, к этой идее надо идти. Конечно, ее нельзя применять как оправдание наказанию. Есть же мерзкие люди (скорее животные), которые издеваются над детьми и действительно бьют их. Но имхо - контролируемое наказание лучше бесконтрольного.
Кстати, как удержаться от удара если сам впадаешь в истерику? А довольно просто. Ударьте себя вместо ребенка. Например сильно шлепните ладонью правой руки по тыльной стороне левой. Так, как вы хотели ударить ребенка. Больно? Зато отрезвляет.
О любви.
Мы все любим своих детей. Мы все - это если мы нормальные обычные люди, озабоченные выживанием и благополучием своего потомства. Мы хотим, чтобы у них все было хорошо. Инкстинкты побуждают нас заботится об их пропитании и выживании. А человеческий мозг позволяет любить. Любить той самой безусловной любовью даже когда они выросли. Та же волчица не признает и не подпустит к себе подросшего волченка. И уж тем более не будет встречать щенков из пометов от всех прошлых лет, в праздики, "пирогами", собираясь в норе всей дружной семьей и дружно поедая какую-нибудь праздничную добычу. Это только наше, человеческое.
А вы, когда-нибудь, задавались вопросом: " А ребенок знает, что я его люблю?" Нууу... То есть для нас это как-то безусловно. Мы же его любим! И столько всего для него-нее-них делаем! И работаем, и за все платим, и на курсы водим. Вообщем - из последних сил выбиваемся, для того чтобы им, детям, было хорошо.
И все же... Откуда ваш ребенок знает, что вы его любите?
Или даже шире. Давайте пойдем от обратного. Откуда вы знаете, что другой человек вас любит?
- Он заботится о вас.
- Он говорит вам, что вас любит.
- Ему явно нужно к вам прикоснутся.
- Он смотрит вам в глаза.
Теперь пойдем по пунктам.
Вы заботитесь о ребенке. Здорово. Проблема в том, что наше понятие "заботы о ребенке", о его благополучии в будущем, в корне не совпадает с понятиями ребенка. Мы хотим, чтобы ребенок правильно питался, был хорошо одет, здоров, хорошо учился, чтобы у него были возможности и чтобы он вырос счастливым. И все для этого делаем.
А ребенок хочет смотреть мультики, есть конфеты и играть на планшете. А вовсе не брокколи, новый мембранный комбенезон, кружок по английскому и в садик к 8 утра, чтобы родители могли на все это заработать. Картинка не совпадает...
Говорить ребенку что любишь его - правильно и надо. Но тут тонкий момент - мы все знаем, что слова - это только слова, когда они не поддержаны действием. За словами должно стоять еще что-то. Мы знаем, что люди могут врать. Дети это, собственно, тоже знают. На интуитивном уровне. Поэтому - не всегда если вы говорите ребенку, что любите его, он вам верит. Если идет несовпадение словесного сигнала со всеми остальными. Например, мама говорит, я тебя люблю, обнимает, но потом тащит полу-проснувшегося и недовольного (а он все еще хочет конфет и играть на планшете под боком у мамы) в садик и там оставляет на весь день. Картинка не совпадает...
Прикосновения - важно. Это реальный признак того что вы любите. Прикосновения - это то что невозможно исказить, это то что напрямую передает отношения и то что мы считываем на инстинктивном уровне.
Мы стараемся прикоснуться к тем кто нам нравится и инстинктивно отстраняемся от тех кто нам неприятен.
Как часто вы обнимаете своего ребенка?
Как часто вы его отталкиваете, отстраняете, говорите ему - потом, не сейчас, погоди, я занята, пойди поиграй?
Я когда-то читала, что на каждое негативное отталкивание должно приходится как минимум пять (5 Карл!!!) позитивных, ласковых движений по отношению к ребенку, для того чтобы загладить негатив. И это только для нейтрального баланса!
Вы все еще уверены, что ребенок знает, что вы его любите? Ну-ну...
Контакт глаза в глаза.
Все тоже самое. Мы стараемся поймать взгляд тех кто нам нравится, и избегаем смотреть в глаза тем кто нам неприятен. Если вы не смотрите в глаза ребенку, вполне возможно, в глубине души он ощущает себя отвергнутым. Смотрите детям в глаза. Сделайте так, чтобы у вас этот контакт был. Усилия вернутся к вам сторицей, когда ребенок войдет в подростковый возраст. (Подростки вообще отдельная история, но сейчас мы не о них).
Когда-то в одной книге я вычитала, что ребенок подобен сосуду, который надо наполнить положительными эмоциями. Глаза - индикатор. В глазах всегда видно, наполнен или нет его эмоциональный сосуд. Ребенка с незаполненным эмоциональным сосудом воспитывать бессмысленно. Он вас просто не услышит. У него нет с вами контакта. Он не уверен, что вы его любите.
Нет, конечно, ребенка можно заставить слушаться. Привить определенные правила. Внешне - все будет в порядке.
А на самом деле - маленький человек будет слушаться вас из страха. А вовсе не из любви. Когда ребенок знает, что мы его любим - он впитывает наши ценности и систему воспитания, потому что доверяет нам. Когда он считает себя нелюбимым - просто слушается из страха, без понимания зачем это надо, чтобы не вызвать гнев значимого в его жизни взрослого.
Большая разница.
Поэтому - прежде чем проводить в жизнь любые воспитательные действия - спросите себя - а у моего ребенка эмоциональный сосуд наполнен?
Как его наполнять? Смотреть в глаза (!!! Этот пункт обязателен). Не отталкивать. Разговаривать. Интересоваться.
Как только эмоциональный сосуд ребенка пустеет - он начинает искать вашего внимания. Оно ему нужно, как воздух. Это его - я есть. Я есть в этом мире. Мама меня любит, поэтому я существую.
Еще раз. Ребенку, чтобы ощутить свое место в этом мире нужно материнское внимание. Почему так - не знаю. Но на мой взгляд, это так. Это желание подсознательное, ребенок не отдает себе в нем отчета. Попытайтесь себя вспомнить в раннем детстве. Зачем вам нужна была мама? Попытайтесь вспомнить то чувство, когда она вас гладила по голове, обнимала, заглядывала в глаза (ну, кому повезло), играла с вами...
А теперь вспомните, как вы к ней лезли, когда она была занята, мыла посуду, работала, варила суп, убиралась... Зачем вы к ней лезли? Вам нужно было то самое, первое чувство - чтобы обняли, чтобы погладили, чтобы поговорили с вами, чтобы может привлекли к делу (ну-ка, почисти-ка эту луковицу). Хотя, чаще всего, вас, наверное, как и вы своего ребенка слегка отстраняли: я сейчас занята, пойди сам поиграй, ну почему ты не умеешь себя занять, иди делай уроки и так далее...
Ну как? Вы хоть чуть-чуть стали лучше понимать своего ребенка?
Маленькому человечку просто нужны вы. Ну вот так уж сложилось, что именно вы, и никто не в состоянии вас заменить. Вы сейчас незаменимы. И то, что ребенок будет думать о себе в будущем, то что будет происходить с его самооценкой - практически полностью в ваших руках.
Что собственно делать?
Что собственно делать, когда ребенок плохо себя ведет?
Ну во-первых понять причину. Дети не ведут себя плохо просто так.
Причин может быть миллион. Но все же некоторые основные моменты можно выделить.
- Опустевший эмоциональный сосуд.
- Ребенок заболел.
- У ребенка наличествуют внешние стессы, не связнные с семьей.
- Ребенок тестирует наличие границ.
По моим наблюдениям, как ни странно, первая причина самая распространенная.
- Опустевший эмоциональный сосуд.
Ребенок с незаполненным эмоциональным сосудом не уверен в вашей любви и ведет себя плохо. (Если он запуган, то может и хорошо себя вести, но при этом будет избегать контакта глаза-в-глаза).
Поэтому, если ребенок себя плохо ведет - в первую очередь подумайте - а наполнен ли его эмоциональный сосуд? В идеале это должно быть превентивным. Вы должны думать о наполнении этой таинственной эмоциональной емкости на постоянной основе и производить определенные действия.
Но возвращаясь таки к нашим баранам...
Ребенок возбужден, истерит, плохо себя ведет.
Обнимите его. Погладьте. Посмотрите в глаза. Вы будете поражены тем какое количество проблем можно решить таким образом.
Дисклэймер! Если вы будете обнимать и целовать ребенка только когда он идет в разнос - то создадите другую связку - ребенок плохо себя ведет для того чтобы вы начали наконец-то его любить! Кстати, когда родитель срывается, то происходит тоже самое. Родитель терпит... потом срывается... орет на ребенка, возможно даже бьет... Что просиходит потом? Родитель чувствует себя виноватым. Извиняется он после, или нет, неважно. Главное, что виноватый родитель начинает в итоге больше уделять ребенку внимания. Это откладывается на подсознательном уровне, как определенный алгоритм действия. И это тоже неправильно. Поэтому - обнять ребенка, когда он хулиганит - не должно быть единственным моментом, когда вы его обнимаете. И... и все же... иногда надо вначале наказать, решить проблему, если человек конкретно накосячил. При этом помня - наполнение эмоционального сосуда задача первоочередная и срочная.
Поэтому - просто не доводите до абсурда. Когда чувствуете, что ребенок только начинает капризничать и не слушаться - уделите ему внимание сразу. По правильной схеме - с контактом глаз. Искренне.
Типичный пример такого поведения - ребенок, в период адаптации к саду, школе, новому классу, или приходящий от бабушки и начинающий истерить по любому поводу.
Это происходит потому что он уходил заполненным, а вернулся пустым. Нахождение в стрессовой ситуации, новой среде, или просто у бабушки в гостях требует для ребенка большого напряжения, новых реакций, потому что вас нет рядом. Его картина мира нарушилась. Нет защиты за спиной. Нет поддержки. Он тратит свои эмоции на то чтобы адаптироваться к новой ситуации и к людям, но этот сосуд обратно никто не пополняет.
Обнимите. Погладьте. Уделите ему время один-на-один. Побудьте только с ним. Посмотрите в глаза. Реально - вы удивитесь... Не знаю уж, почему у нас в культуре такие простые методики потеряны, но потеряны.
Ребенок заболел. Ничего не поделаешь. Лечим и опять же любим.
- У ребенка наличествует внешние стессы, не связнные с семьей. Например, его травят в садике. Или он кого-то боиться. Или у него плохие оценки и он боиться признаться. Или... миллион причин из серии "как страшно жить"...
Ну что тут сказать. Между вами и ребенком должно быть доверие, чтобы он мог рассказать вам о своих проблемах. И опять же, сорри, что повторяюсь, для того чтобы это доверие было - ребенок должен знать, что вы его всегда любите, всегда поддержите. Другими словами, его эмоциональный сосуд должен быть наполнен.
Ну а как вы хотели? Солнце еще высоко. Арбайтен, надо арбайтен. Никто не обещал, что будет легко.
- Ребенок тестирует наличие границ.
Ну, это все делают время от времени.
Хотя и здесь - вы можете облегчить ребенку жизнь. Постоянством. Например, если после 9 вечера нельзя смотреть мультики - то их никогда нельзя смотреть после 9 вечера. А не так что завтра смотрим, сегодня нет, послезавтра опять смотрим, а сегодня опять нельзя. Не будьте родителями-самодурами. Дети этого не любят. Если нельзя конфет перед едой, значит всегда нельзя.
Если обещали что-то сделать - делайте. Иначе нефиг обещать. Это касается наказаний. Обещали наказать - значит наказывайте. Еще раз. Это важно. Обещали наказать - значит наказывайте.
Обещали наказать - значит наказывайте. Или, блин, не давайте обещаний, которые не собираетесь выполнять. Не надо говорить ребенку - я тебе сейчас ремня дам, если не собираетесь давать ремня в реальности (еще раз - я против ремней!). Не надо говорить ребенку, я тебя оставлю без сладкого на месяц, а потом все переменять. Даже если сказали ребенку - ты сегодня вечером без сладкого - елки-моталки - держите свое слово! А то получается, как в анекдоте.
Я хозяин своего слова. Хочу даю, хочу забираю...Как вы думаете, чему дети научася, глядя на вас таких?
Правильно. Тому что правду говорить не обязательно. Что можно сказать одно, а сделать другое.
О словах и поступках.
И последнее к вопросу о воспитании. Слова в воспитании практически бессмыслены и не имеют значения. Как так? А вот так...
Важно не то что вы говорите, а то что вы делаете. Вы можете хоть уговориться ребенку, что врать нельзя, но если вы сами врете - он тоже будет врать. Если ребенок видит, как родители орут друг на друга, он тоже будет орать. Если ребенку надо убирать за собой, а родителям нет... Ну вы поняли, да?
Мы учим детей не словами. Мы учим детей поступками.
А теперь вылезайте из-за экрана, идите к своему ребенку, обнимите его, посмотрите ему в глаза и скажите, что он у вас самый любимый. (И я тоже сейчас встану и пойду.) И все у нас будет хорошо.
Любви всем и добра.
Рейтинг:
+8
|
4 мая 2019 года 119 просмотров |
|
Единый профиль
МедиаФорт
Комментарии:
Я думаю, что мы все не идеальны.
Я себе во всяком случае это на заметку взяла - никогда не поздно.
Тут недавно слушала клинического психолога, правда про отношения братьев и сестёр. Так вот она сказала, что когда ребёнок маленький до него очень легко донести безусловную любовь. Что он любим и важен. А вот с подростками уже сложнее. В общем чем старше, тем сложнее. Но вполне реально
мы с папой только недавно наполнили свои чаши любви друг другу, мне было уже 35
причем до этого вроде все хорошо было
Лен, как думаешь, а если накосячил в поведении, то надо объяснять ребёнку что ты был не прав?
Я помню, когда я была маленькой, то мой папа мог спокойно сказать:
- Ааа...ну извини! Я был не прав.
Я до сих пор помню это чувство. Взрослый (!) признает, что он был не прав... А ты - маленькая казюлька - права... Это очень позитивно влияло на мою самооценку. Точно.
Может быть это было так удивительно, поскольку мы вообще росли в среде, где мнение ребенка не учитывалось и не принято было извиняться?
И я в этом отношении стараюсь быть как папа.
Если понимаю, что была неправа - извинюсь.
А мои вообще сейчас большие и почти все могут понять. Иногда я просто заранее извиняюсь. Говорю, что нервничаю, объясняю причину. Говорю, что сорри, но ко мне сейчас лучше не подходить, потому что я как мина замедленного действия, которая вот-вот рванет. Что удивительно, они в такой момент могут подойти, обнять и пожалеть. Ну, или хотя бы просто попрячутся, пока я в норму не приду.
Но я пытаюсь донести мысль, что если я сейчас заору - это не потому что они плохие, а потому что у меня стресс, и я что вовсе и не на них сержусь. И опять же - проговорив, объяснив ситуацию с ней проще справиться.
И предупреждаю и мужа, и ребенка , что меня лучше не трогать. Но муж понятливый, а Кирилл не дорос.
А его сейчас на Украине читают?
Мне кажется, его в советской педагогике так часто приводили в пример, что его никто в итоге и не читал... А на самом деле у него такие чудесные книги.
Я во всех дисциплинах его упоминаю. Там где есть педагогика - так везде-везде.
И цитируют в работах, в учебниках современных, статьях..
А муж зимой "Педагогическую поэму" читал (не с моей подачи, сам).
Согласна с тобой, Лена.
Задумалась о пункте про эмоциональный сосуд и про возвращение откудв-то ребенка, который не видел маму.
Надо чтоб молодые мамашки тебя почитали и уму-разуму научились.
Я против наказаний в смысле наказаний как таковых, потому что я не считаю себя карательным органом. Я предпочитаю быть судебным органом Т.е. я не говорю, если ты сейчас не пойдешь домой, то будешь наказан лишением мультиков на неделю, я говорю, что мы гуляем уже давно и что по всем уже нормам нам пора домой, и что я устала, хочу есть, в туалет и т.д. И что если она так невнимательна к моим желаниям, т.е. я тоже буду себя вести так и дома я отвечу ей тем же "нет" на её желания, ибо нефиг. До неё в 6 лет это уже отлично доходит.
Про контакт, прикосновения и добавить нечего. Все наши совместные сны и длительные ГВ, массажики и мурашки с утра и на ночь - всё ради этого. Я ж до сих пор с ними сплю потому что Мира по-прежнему вплетается в меня, словно срастись пытается и так вот спит. А Жека будит меня ночью, чтобы я перебралась к ней. Перебираюсь, что мне сложно?
Про постоянство не соглашусь. Я считаю, что не должно быть таких уж кровь из носа обязательных вещей. Проще надо как-то. У нас нельзя сладкое до еды... но иногда можно. Это не отменяет общее правило, просто приятное исключений иногда. Мультики на ночь тоже не приветствуются, но если мама устала, то и фиг с ним, пусть смотрят. А для них счастье в таких внезапных исключениях. Или вот "обещали наказать - наказывайте"... Я как бы не клянусь наказать, не говорю, не сойти мне с этого места, если я тебе не всыплю дома, я как бы не наказываю, но угрожаю, да. Да и пофиг мне на постоянство, если действуют уже одни угрозы. Зачем говорить "ты сегодня без сладкого!", когда можно сказать "походу, кто-то сегодня решил вечер без конфеток провести, да?" действует отрезвляюще, да и ты как бы обещаний не давала. Я Женю вообще учу никому и ничего не обещать. Вообще. Даже клятву супругу давать такую, типа "обещаю стараться любить", а не "только смерть разлучит нас"... И не страшно не выполнить то, что намеревался выполнить, это же жизнь, всё меняется. И это для меня вовсе не анекдот про хозяина своего слова.
Я могу только одно добавить. У меня есть такое правило для себя, которому я следую уже 6 лет - что бы ты сегодня ни говорил, с утра просыпаешься и начинаешь новую жизнь, где все хорошие, где никто не наказан, все друг друга любят. Женя уже давно просекла это и говорит нам иногда даже с Андреем: "Ладно, ничего... завтра проснетесь и всё нормально опять будет".
Родительство это про ответственность. Нашу ответственность за детей. Увы, никуда не даётся, но так устроено, что ребёнок любопытен, но не в состоянии себя контролировать, а следовательно и принимать взвешенные решения. Мы отвечаем за его безопасность в этом мире, и это касается не только горячего и острого.
Когда ты ребёнку не ставишь границ, то он попадает в открытый мир не имея навыков ни выживания, ни оценки происходящего. А он к этому не готов, он ещё маленький (речь не о подростках). Так вот по сути ты взваливаешь на него груз, который его психика нести не может. Ну не дорос он. В результате это выливается в различные вещи, в перегруз и скандалы, в тревожность и т.п.
И как бы нам не было неприятно, как ты говоришь командовать. Это не команда, а принятие на себя ответственности за происходящее. Это есть быть взрослым. А ребёнок не может в силу своего возраста нести эти решения на себе.
Конечно, многие дети в таких ситуациях становятся маленькими взрослыми, но это плохо для их будущего и здоровья
Это как бы иллюзия свободы, в которой все живут. Например, ты сама решаешь пойти в носках или гольфах, в красных или белых, но пойти босиком ты не можешь, потому что не пустят в группу. Ты можешь попробовать, то Татьяна Ивановна быстро тебя развернет. Ты сама решаешь есть тебе или нет, ты сама решаешь есть тебе сегодня на ужин суп или макароны, но чипсы ты выбрать не можешь, просто потому что их нет, такого выбора у нас нет. Ты сама решаешь полоскать ли тебе горло, я не буду никого заставлять и уговаривать. Только если ты выберешь не полоскать, то потом не жалуйся, что глотать не можешь. Я тебе скажу по Жене. С 5 лет она уже прекрасно может в голове продумать ситуацию и выбрать для себя правильное решение во всех причем случаях. Не было ещё ни одного раза, чтобы она захотела сделать что-то иррациональное и тем более угрожающее жизни. А Мира вообще в этом смысле с рождения осторожная. С ней я даже наоборот расширяю её границы чуть ли не специально. Когда масленница была в садике на улице в конце были блины и прочие угощения, так она такие глаза сделала: "А что прям тут на улице кушать?!!". В грязь она не зайдет, если её не подтолкнуть Нос чуть ли не сама капает и напоминает ещё: "А носик промыть?" Так что зря ты. Они много могут решать сами. Тут вопрос может быть только в конфликте интересов взрослых и детей.
Дело в том, что решение они то примут. Только это грузит психику. Так же как наши завышенные ожидания по отношению к ребёнку. Это по сути и есть их разновидность. "Ты уже взрослый, решай сам ".
Ты вот признаешь, что у маленького ребёнка нет ещё стопов. Но при этом ты считаешь, что он настолько уже в состоянии анализировать, что может принять любые решения.
Ты взрослая не хочешь нести ответственность, а он может.
Если мне попадётся эта статья, я покажу. Может я просто объяснить мысль не могу толком.
Вот совсем.
Или ты в всерьез считаешь, что все прям стремятся детям устроить козью морду, и только ты в белом и "не карательный орган"?
Моя мысль вообще не о том. А о том что надо головой думать, прежде чем говорить. И уж тем более, прежде чем говорить ребенку глупости, которые энивей не выполнишь. А вовсе не о необходимости наказания!
И про постоянство тоже я не о том. Конечно, нет правил без исключений. Но исключения должны поддерживать правила.
Я опять же не вся в белом, и я наказываю, но в другом ключе, я же объяснила там. - и я о том же.
В моем случае, я крестная мать её сына, а она крестная мать моей дочери
Свет, вам надо менять сад, район, школу.
То что ты рассказываешь, это если вежливо - низкий социально -экономический бэкграунд. А по простому - дно. Если есть возможность не растить детей в таком окружении - драпать прямо сейчас. Если нет - искать возможности.
Ну это же ужас. Твои дети ведь это слышат каждый день. А потом будут в этой среде общаться.
Нам надо менять, конечно. Вот в школу эту уже не пойдем. Садик мне нравится и нам его ни за что и ни на что не поменять. Если какие-то платные, так у нас денег нет. Но ты всё знаешь, что рассказывать.
Хорошо что школа другая.
Только правда ещё и в том, что в других школах, которые покруче, дети тоже покруче и тыкать потом Жеке, что у неё телефон не последний или там шмотки неправильные... тоже вот оно нам надо? Так что ещё непонятно, где лучше. Тут не все такие, есть очень положительные родители, мы же одни единственные тут.
Но дело даже не в этом, а в том, что по-моему в любом коллективе есть то, от чего Лена предлагает бежать, т.е. бежать то собственно, некуда.
С моей школой была та же ситуация. Я училась в одной из лучших школ, где неуспевающих и откровенный бэкграунд старались после начальных классов отправить в соседнюю школу. Родители как правило легко соглашались и таких у нас было мало. А за лучшими приходится тянуться.
А вот возле дома у меня была школа простых рабочих ребят. Вот совершенно другая школа, хотя и там ребята чисто по-человечески были неплохими.
И когда умный ребёнок попадает в такой класс, то хорошо если не потеряет интерес к учёбе. А то будет, как у старшей дочери мужа. Они там все тот самый бэкграунд и дружить не с кем
И ещё я считаю, что ребенок должен с детства видеть, что бывает по-всякому. А в школе мне главное, чтобы не было детей, мешающих процессу образования, во всем остальном пусть будут всякие - это же всё наше общество, мы в нем живем.
Много кто отказывается после 1 года.