Знакомо ли вам чувство вины?

ЗНАКОМО ЛИ ВАМ ЧУВСТВО ВИНЫ? Не то, которое мы испытываем, когда совершаем нечто такое, о чем потом жалеем. Не чувство раскаяния, которое позволяет нам осуществить "работу над ошибками", исправить их, если это возможно, внутренне переработать этот опыт, вырасти на нем, что-то в себе изменив. А то гнетущее чувство вины, у которого, как иногда кажется, нет ни начала, ни конца, которое не зависит от наших решений и поступков, а живет как будто бы своей собственной, отдельной от нас жизнью, при этом находясь глубоко внутри нас, разъедая душу и воруя радость.


Вот как описывает это состояние одна моя клиентка: "Я оптимистка, человек жизнерадостный, вроде как адекватный и логически рассуждающий. Стараюсь извлекать уроки из ошибок и благодарить судьбу за все... Но все время чувствую себя виноватой. Особенно перед мамой, что не оправдала ее надежды. Мне 46 лет, маме 68. В общем, это все долго описывать, но, с одной стороны, я понимаю, что не виновата в ее одиночестве и проблемах, а с другой... страшно виню себя... И эти самообвинения растут, как снежный ком, и иногда доводят меня до отчаяния. Я чувствую себя на грани депрессии или нервного срыва."

Чувство вины действительно очень тяжелое и изматывающее, несмотря на то, что это чувство не является подлинным, природным. И, возможно, именно поэтому оно так разрушительно действует на нас. Мы усваиваем его, как и многие другие чувства, еще в раннем детстве. Иногда взрослые буквально учат детей тому, что они должны чувствовать ("тебе должно быть стыдно", "постеснялся бы" ). И, усвоив эти чувства, мы получаем возможность чего-либо добиваться от окружающих, например, одобрения родителей, прощения или просто поддержки и сигнала о том, что испытываем "правильные" чувства.

Зачастую дети принимают на себя вину вообще за все происходящее, в том числе, и за неудачи родителей. И вместо того, чтобы испытывать подлинные (но неодобряемые близкими) чувства, такие, как гнев на родителя, несправедливо обвиняющего ребенка в своих проблемах, ребенок замещает этот гнев, который испытывать небезопасно (если будешь гневаться, тебя могут разлюбить), на вполне легальное и одобряемое чувство вины, хотя оно и не отражает реальной картины происходящего.

Так, научившись соответствовать ожиданиям окружающих и получать от них одобрение, мы усваиваем это чувство вины, присваиваем его себе и берем его с собой во взрослую жизнь, продолжая играть и манипулировать. И бывает, что гораздо легче чувствовать себя виноватым в тех грехах, которых не совершал, чем признаться даже самому себе в том, что гневаешься на свою маму. Гневаешься на то, что вынужден нести на себе эту непосильную ношу в виде ответственности за ее (а не свои собственные) неоправданные ожидания, нереализованные планы и одиночество.

Так мы снова и снова закрепляем усвоенный с детства урок о том, что гневаться на близких людей плохо, что к близким людям, если мы их действительно любим, можно испытывать только "правильные", разрешенные чувства. И в результате наша непроявленная, тщательно скрываемая агрессия накапливается и превращается в разрушительную силу, которую мы в итоге направляем на самих себя, истязая себя самобичеваниями и доводя до отчаяния.

На самом же деле испытывать гнев так же естественно, как и испытывать радость. И наше чувство гнева, которое мы порой испытываем к своим близким, вовсе не означает, что мы их не любим. А прячем мы его из страха, что не будут любить нас. Но этот страх, так прочно овладевший нами в детстве, в действительности не имеет под собой весомых оснований. Вы ведь не станете меньше любить своего хорошего друга или подругу, если увидите, как он или она злится.

В НОРМЕ человек способен чувствовать к другому человеку и любовь, и гнев одновременно. И если перестать отрезать себя от своих чувств, соединиться со своим гневом, позволить себе его испытывать, проживать и научиться выражать свой гнев в безопасной для окружающих манере, то из разрушительной силы он может превратиться в созидательную, способствуя созданию более искренних, открытых и доверительных (а значит, более теплых и близких) отношений и освобождая от чувства вины.

психолог Елецкая Ирина Константиновна