Интимная жизнь

Читала похожее сообщение на ту же тему и Ваш коммнетарий с дополнительными вопросами тому автору, поэтому напишу о себе более подробно. С раннего детства я росла в практически неполной семье - с мамой и бабушкой, отец был военным и практически жил отдельно - мы с мамой приезжали к нему на каникулы. Он мне был практически чужим человеком, и я просто ненавидела эти поездки, каждый раз были такие истерики. Не потому что я не хотела видеть отца - что есть он, что нет, мне было безразлично, а просто я не хотела уезжать от бабушки, к которой была очень привязана, не любила городок, где он служил. Когда мне было 12, отец с мамой расстались окончательно, и я только вздохнула с облегчением, что больше не надо таскаться каждый год в этот городишко. И еще: пау раз отец позволял по отношению ко мне несколько непонятные действия: например, пытался погладить в районе живота, когда мы лежали рядом на диване (мне было примерно 12). Тогда еще вошла мама, спросила, что он делает, отец ответи, что это он так, ничего особенного... В детстве если я что-то просила, требовал непременно обнять/поцеловать, иначе не получу желаемого. Мне не хотелось этого делать, но что мне еще оставалось. Впрочем, никаких домогательств как таковых не было. Поскольку я всегда была застенчивой, неуверенной в себе девочкой, друзей у меня было немного, а мальчишек не было вовсе. Меня передергивало даже от мысле о поцелуе. Первый раз поцеловалась на дискотеке со случайным парнем во время танца, который мне ничуточки не нравился даже. Еще одна проблема: я достаточно привлекательного телосложения: стройная, невысокая и при этом с грудью 4 размера. С ранней юности на меня обращали внимания только как на сексуальный объект, а ведь я была по сути еще девочкой (15-16) лет и все время мечтала о чем-то романтичном и возвышенном. Взрослые мужики меня и в транспорте лапали, и на улице приставали, а я потом дома ревела, мылась под душем, желая смыть всю эту грязь. Не хотелось даже из дома лишний раз выходить. Мужиков люто ненавидела. Всех парней и тем более мужчин воспринимала как грязных извращенцев, если они смотрели на меня более-менее пристально. Тех же, кто не обращал на меня внимания, расценивала как приличных и стремилась только к ним. Первый парень у меня появился в 19 лет. он тут же стал настаивать на интиме и мы быстро расстались. Потом было несколькко ничего не значащих встреч с разными парнями, которые мне даже не нравились, но дома сидеть было еще тоскливее. как только дело доходило до поцелуев, я с ними расставалась. В 20 лет познакомилась с будущим мужем - Димой, но несколько лет мы только дружили, без романтики и интима. у нас были общие дела, он мне помогал. Параллельно я начала встречаться с еще одним парнем - Сергеем - двоюродным братом моей подруги. С ним мы целовались, ласкали друг друга, но до секса дело не доходило. Мне просто хотелось всего этого попробовать, но на интим я не решалась, а он и не предлагал - было негде. Потом я почувствовала, что эти встречи меня тяготят - Сергей работал охранником, закончил ПТУ, а я - с высшим образованием, из интеллигентной семьи. Мне просто стало скучно с ним, буквально не о чем говорить, да и петтинг в подъезде уже не заводил. Тогда я переключилась на моего верного друга Диму. Я видела, он давно ко мне не равнодушен, а я так к нему привыкла, что ничего не боялась, тем более что он никогда ни на чем не настаивал (мне это и нравилось). Я взяла его «в оборот». После 3 лет нашего знакомства мы стали по-настоящему близки (мне было 23 и я была девственницей). Причем в первый раз у него не получилось. Тогда я взяла дело в свои руки и завела его сама, сказала, что он у меня не первый, тем более что боли и крови у меня при половом акте не было. Он до сих пор думает, что я не была тогда девственницей, а мне в 23 года, стыдно было признаваться в этом. Не то чтобы я любила Диму, но очень к нему привязалась, знала, что могла ему доверять. Мы поженились и прожили 3 года. Но сейчас у нас проблема – мне 28 и я хочу ребенка, а мой муж категорически против, говорит «если тебе нужен ребенок, ищи другого мужчину», отношения не ладятся. Подумываю о том, чтобы расстаться с мужем, но только одной быть еще страшнее. Я по-прежнему боюсь мужчин и познакомиться с ними не могу, мне везде мерещатся маньяки и извращенцы. Если бы меня кто-то познакомил с молодым человеком, я бы больше ему доверяла и мне было бы легче, а так, без всякой «подстраховки» боюсь. Кстати, до сих пор терпеть не могу мужчин значительно старше меня, к ровесникам отношусь намного лучше. И близости тоже боюсь и не особо люблю секс (хотя я не фригидна, оргазм получаю). К мужу я привыкла, а новый партнер мало ли каким окажется. Как мне справиться с этим страхом? Кто же еще будет годами ждать, пока я к нему привыкну.