Институт психологии и психотерапии

Здравствуйте. Я разведена, сыну почти 15 лет, он остался с отцом. Но это отдельная тема. Я уходила от мужа, чтобы жить одной, то есть без мужчины , по крайней мере постоянного. Я довольно самостоятельный и независимы человек. И постоянный спутник жизни мне был не нужен. В таком случае я бы осталась с мужем, тем более хотя бы ради сына. Но через полгода я встретила молодого человека и влюбилась. Не сразу, но сильно. Не думала, что я способна на такое чувство. Но это произошло. Мы почти сразу начали жить вместе. Инициатива была с его стороны. Вначале наших отношений, впрочем как и у всех, было обожание, цветы, мои фотографии в рамочках и т.д. Его социальное положение немного ниже моего и я чуть старше. Его обожание мне очень нравилось. Прожили мы с ним полгода. И мне начало казаться, что я люблю его больше, чем он меня, хотя он часто повторял, что любит и как любит. Но это было на словах. А проявления любви были какие то вялые. Не так как я хотела.То есть он как то быстро освоился в роли "мужа" и у меня было такое чувство, что мы прожили не полгода, а лет десять вместе, все как то размерено, без особых эмоций. С работы домой, ужин, телевизор, сон. Предлагала сходить куда нибудь, например в кино, не хочет. Устал. И т.д. Я понимаю, что сама повела себя не правильно с самого начала. Я проявила к нему наверное больше любовь материнскую, которой мне не доставала, ведь сын был не со мной, и встречались мы не часто. Не так часто как мне хотелось. И с этой любовью я набросилась на молодого человека. То есть заботилась о нем, старалась делать то, что нравилось ему. Угадывала его желания. Мне это нравилось. Ему, как я поняла, это тоже нравилось. И в конце концов мне это надоело, забота и любовь какая то получалась односторонняя, я хотела взаимности. Как любая женщина, я хотела заботы о себе, внимания и т.д. Разговаривая на эту тему он не понимал, что я от него хочу. Он просто спокойно уверен, что мы любим друг дркга и больше нам ничего не нужно. То есть ему хорошо со мной, я бы сказала - удобно. Мне же нет. И я решила разорвать отношения. Просто ушла, понимая, что дальше будет хуже, то есть меня вообще начнет раздражать он, его поведение все больше и больше своим спокойствием. Естественно я в последнее время стала замечать, что мы действительно разные. Не в том смысле, что "противоположности притягиваются", а действительно разные. Разные интересы, нам особо то и поговорить не о чем, то есть какой то общей темы, которая интересовала нас обоих нет. Я больше слушала, чем говорила. Прошел "конфетно-букетный " период и я начала замечать его недостатки, которые в принципе не люблю в людях. И получается, что я люблю его, думаю о нем, скучаю, вспоминаю о том, что было хорошего между нами. Он тоже. Звонил мне несколько раз, но разговора не получается. Люблю, но понимаю, что жить с ним не смогу. Может я просто не готова к длительным отношениям и любой мужчина, после развода, мне будет казаться не подходящим. Успокаиваю себя тем, что время лечит, что мои чувства к этому человеку пройдут и я остыну. После этого попыталась встретиться с другим парнем, хотела сама себе видимо доказать, что мне все равно, и я смогу как раньше, встречаться с кем хочу и когда хочу, без чевств, без привязанностей. Но все было не так, не понравилось, ни запах, ни ласки его, все не то.....хотя этот парень наставивает на отношениях. А я не хочу его. Я уже без любви и чувств не хочу мужчину. Хотя раньше было именно так и даже думала, что вряд ли смогу кого то полюбить вообще, что я не способна любить. По вечерам грустно. И получается что и без моего любимого не могу и с ним тоже. И что же мне делать?