Институт психологии и психотерапии

Здравствуйте Галина Михайловна! Не знаю с чего начать....Я всегда была немного отстронённым человеком замкнутым и открытым одновременно ,в детстве я была домоседкой не потому что у меня не было друзей а просто мне нравилось одиночество.т,к я по натуре наверно творческий человек-увлекалась живописью,я всегда была в своих мыслях и занималась только тем что интересовало меня,у меня были поставленны цели -я хотела многого от жизни:выучиться найти хорошо оплачиваемую работу и добиться всего сама-я хотела быть независимой но вот кем именно я хотела стать я так и не успела это решить... Всё началось 6 лет назад :в 11-м классе я встретила свою первую любовь,он был старше меня на 5 лет поиграл со мной(но не воспользовался) а я влюбилась очень сильно,так что не могла думоть не о чём кроме него-я понимала что это глупо что он не будет со мной но сердцу не прикажешь! Общались мы в компании и я видела его каждый день....затем что-то произошло и он перестал появляться! И тогда я впала в такую депрессию что чуть не бросила школу....я не видела его.... Затем я решила взять себя в руки и поставила перед собой цель: Привести себя в порядок,поступить в университет на вечерний и найти хорошо оплачеваемую работу-всё это хорошо да только главной целью была: БЫТЬ ЕГО ДОСТОЙНОЙ добиться его,ведь как бы там нибыло но ведь была же унего ко мне симпатия просто тогда я была маленькой глупенькой....И я сделала то что задумала Но с каждой нашей встречей(раз в год по моей инициативе) я понимала что что-то во мне не хватает и я пыталась самосовершенствоваться......Он не отталкивает меня но в тоже время не подпускает близко после каждой встречи оставляет невзначай надежду. Зачем я пыталась соответствовать ему?, потому что он занимает руководящую должность и простушка ему не нужна.Но после последней встречи меня настигла такая же депрессия что и тогда в начале....Я устала ......., что бы я не делала- я для него никто и звать меня никак! Я сдалась...,но сдалась во всём ,ведь то что я бросила борьму за любимого человека-это не значит что он стал менее любимым!Я нормальная и в здравом уме я сама прекрасно понимаю что это глупо,сколько раз я пыталась настраивать себя против него пыталась не ду мать о нём,даже встречалась с другими ради того чтобы забыть,и влюбви признавались и замуж звали я ведь симпатичная и необделённая вниманием,но я ничего не могу с собой поделать я не могу его забыть мне никто не нужен!Сейчас моя жизнь потеряла смысл,мне ничего не интересно,меня ничего не радует ,я не хочу уже ничего:я не хочу жить я не хочу умирать-я не знаю чего я хочу!Я потерялась и запуталась,Я потеряла работу ,ушла из университета,т.к поняла что это не моя специальность-у меня вообще возникло такое ощущение что я живу не своей жизнью-а где моё место ?Родители возложили на меня свои надежды и незбыточные мечты которые я обязана осуществить,но никто не спрашивал чего хочу я сама и что у меня в душе,а теперь я уже и сама не знаю.Я пытаюсь бороться с самой собой,собираюсь пойти в другой институт пытаюсь найти работу но мне трудно и я чувствую что опять срываюсь.Я стала очень нерешительной и совершенно потеряла веру в себя! я всего боюсь,я сламалась и стала слабой. Мне порой кажется что мне нужно не только обратиться к психологу а вообще посещать его раз в неделю из-за своего сложного характера и частых депрессиях,но я опять же не могу на это решиться,мне кажется я не смогу даже рассказать о своей проблемме незнакомому человеку с глазу на глаз....Помогите мне пожалуйста разобраться в себе! С УВАЖЕНИЕМ ИРИНА.