Институт психологии и психотерапии

Галина Михайловна, добрый вечер!У меня проблема во мне, в моем нынешнем восприятии жизни, отношения к себе. к мужчинам, вообще к жизни и к моему будущему.Даже не знаю с чего начать... Попробую с самого начала и постараюсь изъясниться понятно. Я вообще всегда была жизнерадостным , увереным в себе , своих силах человеком.Я жила в гражданском браке 1.5 года с молодым человеком.У нас все было хорошо, я была счастлива, не могла поверить своему счастью, что у меня теперь есть своя семья.Конечно бывали ссоры, и редко(частоая причина-это была его ревность).Спустя какое-то время мы меняем одновременно работу(в принципе уходим в никуда,прошлые места работы не давали нам проводить время вместе, столько сколько мы хотим).Находим новые работы(моя постоянная, его работа зависит от сделки, есть-значит есть зарплата, нет -значит ищи клиентов).У меня на работе тоже складывается все не столь гладко(коллетив принимает меня жестко, игнорируя,но я все это терпела (конечно приходила домой плакала-ему это не нравилось все время говорил уходи оттуда, я не хочу видеть твои слезы , как ты мучаешься,но я понимала что это не выход, что я буду сидеть дома в дипрессии ,плакать, и что дальше?на что мы будем жить?на одну зарплату?и то которая непостоянная (работу сейчас хорошую найти нелегко, хотя у меня есть и в/о, и презентабельная внешность).До этого у меня был очень хороший заработок, но я ушла осознанно, я хотела учиться чему-то новому, а там дальнейших преспектив развития не было.Я работала на новой работе 1 год терпя и унижения и некотрые неприятные моменты(но я считаю все же что это тоже хорошая школа , которую я прошла успешно).У него поначалу на работе дела шли неплохо, но потом все сходило на нет.Я видела как он переживал,несколько раз срывался и плакал, да и я вместе с ним, я не могла спокойно смотреть на его переживания, он говорил что он ччувствует что он неудачник, нахлебник, даже как-то раз сказал что давай я уйду тебе так будет проще, не будешь себя ограничивать во многом.У меня был шок от услышанного, я это даже и слышать не хотела.Я знаю , т.е уверена что он меня любил, я это чувствовала, мне даже казалось что его любовь какая-то неземная, ни от одного мужчины я не чувствовала столько тепла и заботы.но в период когда у него не клеилось с работой Секс у нас сходил на нет, и меня в какой-то момент это настораживало, иногда я думала что может другая, но на фактах и по поведению я понимала что это не так, что причина скорее всего в том что у него не получается достичь финансовой стабильности).Я чувствовала что это не другая, но что-то наши отношения ухудшаются.Он нехотя ,но на меня давил своим поведением, как бы это объяснить, я стала бояться подходить дома к телефону, потому что он меня подозревал вечно в чем-то, как -то я нашла бумажку, а там был записан мой пин-код , значит он рылся в моем телефоне, непнятно что он там хотел найти, для меня не существовало больше мужчин кроме него,.Явно у него было недоверие ,хотя и говорил что доверяет..мне было очень обидно, я искренне любила его, а тут такое ...с чего? как-то я решилась на разговор , и задала ему вопрос что происходит?Он ответил я не знаю, у меня самые светлые планы свадьба, дети и т.д. если ты изменишься..Я спросила в чем?он молчал...Я спокойно сказала что говори все претензии я готова выслушать, и измениться, у меня тоже есть темы которые меня беспокоят..(в частности тема близости меня беспокоила на тот момент и я сказала об этом аккуратно,конечно у меня был немного акцент на то что а может и другая появилась. но повторюсь что дело скорее всего здесь не в этом , уж слишком хорошо я его знаю).Он сказал я не знаю что со мной происходит , у меня чувство то проходит к тебе, то опять возобнавляется с новой силой....Я если честно не понимаю как это?!Но после такого услышанного я вспылила, и впорыве сказала, раз нет чувств зачем тогда жить?Мне не нужна жалость, давай тогда расстанемся.Он с испуганными глазами спросил что для тебя этотак легко будет? Я ответила, что совсем нелегко, но это уже не будет тебя касаться.Но в итоге разговор закончился слезами его и моими и мы уснули... недели 3 спустя опять была небольшая ссора.После которой он сообщил мне в смс , что он останется уродителей(а до этого такое было 1 раз 5-ю месяцами ранее, была ссора которую ссорой назватб нельзя и он мне опять же в смс написал что он ушел и на счет ключей решим в выходные, я перезвонила у меня слезы, я просила объяснить в чем причина....я знаю ему тоже было плохо, но искренне не понимала что у его вголове, и объяснить он не мог, просто пожар у него в голове наверное был, в итоге это закончилось тем что он пришел на следующий день и просил прощения конечно,я простила, а объяснил он этотем, что это был бзик, что он очень боиться меня потерять, но если я скажу сейчас уйти он уйдет, потому что егопоступок непростителен).Вот и в этот раз тоже самое, но только все намного сложнее.Он метался, то вроде хочет вернуться и я протягиваю ему руку и не раз просила его прийти домой, то он начинает давать обратку, не скрою и я где-то наверное показывала свой характер, и заставляла его понервничать, но сама страшно как хотела что мой любимый пришел домой, но я честно не понимала в чем дело?у меня голова разрывалась от версий!Вроде он как-раз за месяц до случившегося нашел хорошо оплачиваемую работу, если проблема у него была этом?!)Поэтому я и не знала почему так происходит?что же у него в голове?уже не буду описывать что творилась со мной моей ,семьей, скорая, больница и т.п.н Он мне звонил, спрашивал как дела, а я не понимала что он хочет?Вещи его еще были у меня.Я потребовала разговора и объяснений.Он приехал спустя несколько дней и со слезами на глазах сказал что я заслуживаю большего и т.п.Я перебила его и сказала что не хочу слушать такое объяснение, я сама решу чего я заслуживаю, а ты объясни мне свою причину.И он ПЛАЧА еле выговорил что он меня не любит больше, что не готов к семейной жизни, что так будет лучше и я пойму это потом.И что я ведь не хочу чтобы со мной жили из-за жалости, а именно если он останется то это и будет всего лишь жалость.Вы не представляете что со мной творилось.Но в итоге я помогла ему собрать маленькую сумочку, большую часть вещей он оставил и мы договрились что пока поживем отдельно иприведем мысли в порядок.Но вот не поверите, ну не верила я его словам что не любит, не видела я то в его глазах, ну не видела.В итоге все это длиться очень долго, я увольняюсь с работы просто вникуда, мне не хочется ничего, а главное жить не хочется, родные не знают как мне помочь, держалась я наверное только из-за того более менее, потому что не хотела чтобы моя мама переживала очень сильно за меня.Я настаиваю чтобы он принял окончательное решение или возвращается или забирает вещи, он тянет, то не может, завтра, завтра.....пРиезжает за вещами, я опять пытаюсь поговрить и направить все на примерение, без слез, без агрессии, но не получается...мы расстаемся, но он прихватывает мой чемодан, положив туда вещи, и оставляет один пакет со свитерами говоря что завтра привезу. мы расстались скажем так на тот момент цивилизованно,наступает завтра и он звонит и говорит чтоне может заехать, заеду завтра, тка длиться неделю.Я тешу себя надеждой что все мы будем вместе и т.п.,но мне непонятно, если я просила его остаться и он этого хочет, зачем весь этот спектакль!?Я не выдерживаю этой неопределенности, договариваюсь с его мамой и приезжаю за чемоданом, пока его нет дома. и в принципе понимаю что сама уничтожаю его отходные шаги вернуться назад,тот самый повод увидеть меня(видимо гордость играла у меня).Мы не слышимся после этого 2 недели.Потом я написала ему смс что пришла распечатка по кредиту(за этот кредит я очень переживала, а он мне всегда твердил. не лезь, это мой кредит сам разберусь, но во-первых он был не его , а наш, для меня поо-крайней мере)и он меня опять же в смс спросил как сама?я ответила что плохо.А он извинился в смс и написал что я на всю жизнь в его сердце .Извини за причиненную боль надеюсь правильно поймешьЧто я должна была понять, зачем резать хвост по частям?зачем дергать за поводок, не отпуская до конца?если уже все решил?Я перезвонила, плакала сказала что не могу без него, а он начал орать и говорить что прекрати мы расстались и точка.И опять мне стало еще хуже.Я во всем винила себя свою прямолинейность.Потом плюс ко всему у меня выявляют венерические заболевания, я сообщаю ему об этом.(до него у меня проблем с этим не было есть все справки),но конечно ни в коем случае я сообщаю это не в обвинительной форме, а как факт , как нашу проблему, и что ее нужно решать.Он говоритчто , а что это за болезни, это значит что кто-то из нас в свое время хорошо погулял!?Я обалдела, и сказала что не хочу в этом копаться, но если ты хочешь ты посмотришь все мои посещения врача по этой части и все справки что все в порядке .Он спросил к какому нужно идти врачу, понятное дело что он там никогда не был, и у него до меня не было серьезных отношний, а я не первая у него женщина, но речь сейчас не об этом, я все ему рассказала и договорились что я перезвоню как приду от врача.Я позвонила рассказала все, он меня спроил ты купила лекарства, я соврала и сказала, что да, но у меня не было денег на тот момент я уже не работала, потом я их заняла, все купила начала лечиться, но денег на еще кучу анализов у меня не было . я обратилась за помощью к нему, я очень долго решалась на это, мне если честно было унизительно просить, я бы на его месте не спрашивая помогла своей бывшей жене,и конечно мне было все это неприятно, но когда я обратилась он сказал да у меня есть деньги сколько надо, я предоставила расписанную бумагу сколько стоит то что мне нужно было сдать на тот период, в итоге когда м ы договорились что он приедет и привезет деньги(он сам так предложил) его не было, я позвонила, а он снял трубку спросони, и говорит я проспал, сейчас приеду....я поняла по голосу ,что он пил всю ночь.....я сорвалась и поехала сама, летела себя не помня,и в голове была мысль как так можно когда такие проблемы , так относиться к этому, я не узнавала его.он обалдел когда я приехала, открыл дверь , он был похудевший, перегар от двери почувствовала, нестриженный, начал оправдываться что вот приехало начальство до ночи работал, ты извини у меня на 1000 рублей меньше , чем тебе нужно , ничего?я просто вчера стригся и не рассчитал деньги....А Я его нестриженную голову сразу и отметила когда он открыл дверь..... Вообщем я поблагодарила и уехала.На душе кошки скребли.Мне было его жаль, я любила его, но в то же время была обида, и иногда злость, так как я не понимала его поведения.... Я потом очень долго бегала за ним звонила, приезжала говорила что не могу без него.НИ ЗА ОДНИМ мужчиной я так не бегала, я вообще ни за кем не бегала, всегда была очень гордая, да и такиз чувств сильных я ни к кому не испытывала.А он иногда даже насмехаясь разговаривал со мной, говорил что у него новый этап в жизни, что он вообще не понимает как он со мной жил, что о не хочет детей от такой как я....И сказал мне что я сходил к врачу и ничего у меня нет, я его начала задавать наводящие вопросы. из которых стало ясно что он врет....никуда он не ходил....Что это за защитная реакция такая?Или трусость?Я не понимаю?он мне сказал ты же говорила что меня не будет касаться что с тобой происходит. когда расстанемся. вот это и не мои проблемы.Я сто раз просила прощения, объясняла свои слова и поступки.....а он видимо тешил свое самолюбие за счет меня. а я ему позволяла сама это делать.... В итоге все равно он мне звонил, потому что наверное переживал как я , и последний наш разговор был в конце июля,(окочательно вещи забрал в апреле) ,и в августе , в начале ,у меня д/р, он не поздравил, даже в его любимой форме изъяснения-смс(так ведь проще).А я его несмотря на этопоздравила, но правда в смс, он ничего не ответил, хотя именно он хотел чтобы мы общались после расстования. мы ведь близкие люди....-это его слова Прошло уже 9 месяцев с расстования, а я не могу прийти в себя, плачу, конечно не так как раньше и скорую мне слава богу не вызывают уже ,но все же, все задаю себе вопросы, сама на них отвечаю , все хочу узнать причину всего произошедшего...Я устроилась на работу, очень хороший коллектив, зарплата нормальная,но пропала уверенность в себе, вера в мужчин, я не смогу уже никому поверить, комплексов масса(мне 25 лет, я а вижу свое будущее мрачным, что я не выйду ,замуж, что у меня не будет детей, что я неудачница)Хотя со мной мужчины знакомяться, у меня были свидания после нашего разрыва, собственно и заканчивались они 1 свиданием, просто общением в ресторане и все.Кому понравяться грустные глаза...Мужчинам нравяться девушки с чертовщинкой в глазах, веселые, а у меня все это исчезло.....Боюсь довериться....боюсь быть обманутой, боюсь что меня будут испльзовать.Мне все говорят ты красивая, молодая у тебя вся жизнь впереди,Я головой это понимаю, стараюсь справиться, понимаю что у людей есть проблемы серьезней намного и ничего живут и решают их....Но мне очень плохо, не могу уже жить с писсимистическим настроем, не хватает оптимизма, а не могу внутри переделать себя....Помогите, как быть?Как изменитсяи стать той жизнерадостной девушкой какой я была, у меня получается это но ненадолго, а потом опять слезы, чувство вины, причем не понимаю в чем конкретно, то злость, то жалость к нему, потом к себе...Мне плохобез него, а иногда вспоминаю некоторые моменты и злюсь на него.Я знаю что у него сейчас жизнь отшла на 3 план, он решает финансовый вопрос.Почему так глупо из-за каких-то денег так получилось?!Почему?Я как в наушниках, как-будто что-то меня держит в старой жизни, когда новая уже давно стучиться в дверь...помогите советом очень прошу, и извините что написала такое сочинение....Очень жду от вас ответа.Заранее спасибо