Психологическая консультация

Здравствуйте Светлана Юрьевна! Мне 22 года. Симпатичная, стройная, умная. Закачиваю университет на красный диплом. На 4м курсе успешно начала карьеру по профессии. Но самое главное - 2,5 года как встречаюсь с самым лучшим молодым человеком, какого только можно встретить. Он от меня без ума и имеет большие планы на наше будущее и совместную жизнь.Этот человек для меня почти все - друг, подруга, любовник и иногда даже папа с мамой в одном лице (хотя с моими родителями все в порядке) Он часто в моменты близости говорит мне о ребенке, как хочет того, что бы была всегда с ним. Знаю, что он видит меня своей женой. Понимаю, что все у меня хорошо. "Понимаю" - это слово наиболее точно отражает мои эмоции. В этом и проблема. Понимаю, но не чувствую желания к такому сценарию моей жизни. Хотя, чего еще можно желать молодой женщине?Все складывается как надо и большинству моих подруг только местать о таком счастье. Вот закончим свои универы (ему 23), работа у обоих хорошая уже есть, и пора начинать планировать семью. Все понимаю, но душой не хочу. Когда начинаю думать об этом - как будто становлюсь двумя разными людьми и начинаю спорить сама с собой. Одна моя половина говорит, что все отлично и должно идти как идет, что пора думать о замужестве и семье, а другая рвется от этого всего... И чуствую все острее что боюсь изменять статус и не хочу брака, не хочу семью. Настолько неготова к этому, что даже белые платья в витрине магазина вызывают какое-то непонятное презрение и отвращение. И это началось еще до того, как мы стали встречаться. Даже до нашего знкомства ( которое произошло 5 лет назад) это уже было в моей голове. Я люблю детей и не представляю свою жизнь без полной семьи. Но сейчас такое ощущение, что у меня отнимают все возможности, мечты (у меня их масса и очень люблю их , хоть и с большим трудом но сбывать :-) и свободу. Кажется - семейная жизнь засосет и на всем можно будет ставить крест. Он очень семейный мужчина. Чувствую, что уже сейчас он мог бы при первой возможности меня любя запереть дома и стать единственным человеком, кого буду вообще видеть. А я хочу путешествовать, хочу интересную работу, общения, новых людей, стран...И сейчас, наконец-то, у меня появляется возможность начать жить именно этой жизнью (я работаю в туризме). А моя рациональная половина говорит, что когда как не сейчас рожать ребенка (не рисковать же своей жизнью и жизнью ребенка рожая в 30) и с кем, как не с ним, любящим, верным, домашним, создавать семью. Вобщем не могу в себе разобраться и расставить приоритеты. Это хронческий эгоизм? Боюсь наделать ошибок и того, что брак в конце концов сделает нас, как и многих, чужими людьми. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе.