Психологическая консультация

Пожалуйста, помогите мне разобраться… Ни я, ни мои подруги уже не знают что со мной делать. Я обращаюсь к Вам, за помощью!!! 5 лет назад я познакомилась с молодым человеком (неким С.).К тому моменту я уже два года встречалась со своим бывшим одноклассником. Постепенно отношения с одноклассником сходили на нет, а отношения с С. переходили из дружеских в романтические. С. через пару месяцев должен был уехать к себе домой в другой город на один месяц. К тому моменту у нас складывались замечательные отношения, но с одноклассником еще не было все решено. После отъезда С. я решила встретиться с одноклассником и расставить «все точки ». Встретившись с ним, мне предстоял выбор: либо я остаюсь с ним (ведь мы уже встречались с ним 2 года и все вроде бы было не плохо) или мы расстаемся, и я полностью посвящаю себя С. В тот вечер мы занялись с ним(одноклассником)занялись любовью и я поняла, что это уже не моя половинка, что он мне чужой. Мне казалось, что я изменяю С. и мы расстались с одноклассником. По возвращению С. все было замечательно, я была влюблена поуши!!!! Но, к сожалению, я ему тогда не рассказала всей правды - боялась испортить наши отношения. Он мне признался, что я первая его девушка, с которой он встречается, что я единственная которой он смог довериться. Через месяц мы с ним и нашими друзьями пошли в ночной клуб, где меня выследил мой одноклассник, который все еще не хотел признавать, что мы расстались. И он решил, что если я не досталась ему, то и не достанусь и С., и рассказал С. о том, что я ему изменила с ним и многое другое, которое он придумал для красочности. Это был разрыв, или можно сказать бесконечный обрыв в моей жизни. С.по гороскопу РАК, он очень упертый, настойчивый гордый, и трудно переносит душевные раны. Сейчас прошло уже 5 лет, а он все еще не может простить меня. Когда мы расстались с ним, первые два месяца я билась в истериках каждые пять минут.( На самом деле, за всю жизнь у меня было много поклонников, ухажеров. Наверное, даже можно сказать, что я была избалована мужским вниманием. И различные разрывы с парнями я воспринимала достаточно спокойно в любых ситуациях, возможно, плакала пару дней и начинала жизнь заново). Ну а здесь явно был другой случай. Стоило мне увидеть его в институте, как меня разрывало слезами на маленькие кусочки, и я никак не могла себя сдержать даже на глазах у множества студентов. Подругам оставалось только меня прикрывать своими спинами. Следующий год (без всякого приуменьшения) я плакала стабильно раз в два дня, и это при условии, что я его не видела. Но стоило, кому-либо заговорить о нем или где-нибудь увидеть его даже за сотни метров, сердце разбивалось вдребезги… Однажды, я встретила бабку на улице, она спросила, сколько время, а затем начала рассказывать мое прошлое, о трагедии в личной жизни, о моем здоровье, о здоровье близких и т.д. Я всю жизнь считала, что меня не возможно загипнотизировать, но я стояла, понимала, что надо идти и не могла. Не знаю по-правде, или что, но она стала заговаривать меня на то, чтоб мы с С. всегда были вместе, конечно, все закончилось тем, что она забрала у меня последние сто рублей из кошелька и я как зазомбированная пошла дальше по своим делам, прекрасно осознавая, что происходит. Мне показалось, что это судьба или знак свыше, как Вам угодно. И спустя год с момента разрыва я решила с ним поговорить. Для него это было очень болезненно. Оказалось, что все это время он также сильно переживал, как и я, держал все в себе. Он ненавидел меня за все сделанное и по-прежнему безумно сильно любил меня. Сказал, что прошло слишком мало времени, чтоб он смог меня простить. В течение следующих двух лет я, мои подруги его друзья пытались всячески нас свести. Практически всегда это заканчивалось нашими встречами, страстными объятиями, поцелуями и словами, что я ему безумно нравлюсь, что он сходит с ума, когда видит и прикасается ко мне, но гордость и мысли об измене сводят его еще больше с ума, что он не готов принять меня и простить. Не думайте, он не пользовался мной, виделись мы с ним очень редко. Тем более, когда все девчонки узнали, что мы с ним расстались, они так и прыгали ему в постель сами. Я долгое время не могла ни на кого смотреть, ни с кем общаться, везде я видела его и сравнивала с ним. Не думайте, я ни сидела дома как старая дева, а наоборот гуляла напропалую, чтоб только забыться. Мы даже с девчонками поставили рекорд- меньше чем за неделю познакомились с сотней парней(причем большая часть называлась тем же именем что и С.) но увы ничего не подходило. Вот так , в кошмаре я прожила страшных три года. И свершилось маленькое чудо. К моей подруге приехал ее парень и привез с собой Друга. Мы остались все ночевать в общежитие, спали вчетвером на одной кровати.. Случайно повернув голову ночью, я увидела «С.» и не удержалась, полезла его целовать… С утра я рассмотрела этого Друга, да он действительно был очень похож. Мы встречаемся с ним уже два года. Я его очень сильно люблю, оказалось он совсем не похож на С., он совсем другой. Когда мы с ним вместе мне ничего больше не надо. Мы даже с ним практически не ругаемся, хотя живем ,можно сказать,1,5года под одной крышей. О Саше я вспоминала очень редко. Но этим летом мы с ним встретились, перекинулись парой фраз. И как выяснилось позже, были оба безумно рады этому. Через месяц после этой встречи ночью раздался звонок на сотовый, не смотря на телефон я уже знала что это он, еще вечером я предчувствовала ночной звонок и поставила на вибро. Это был он- С. он сказал что безумно хочет со мной увидеться, поговорить, разобраться в наших отношения. Мне всегда казалось что мы многое не договорили друг другу и я не раздумывая встретилась с ним. Мы просидели около пяти часов в машине, потому что никто из нас не хотел расставаться. На какое-то время мне показалось, что я освободилась от болезни по имени С., но, увы. Теперь когда я нахожусь одна я постоянно думаю о С. Оказалось, что он уже тоже около двух лет живет с девушкой, он ее любит. Но после того как мы встретились в последний раз, все у него перевернулось (также как и у меня). Он стал часто думать обо мне, хотеть просто побыть вместе и т.д. С лета мы несколько раз встречались в общих компаниях, хорошо проводили время за милой дружеской беседой и ни разу не смогли не удержаться, чтоб не дотронуться, друг до друга, обняться или поцеловаться (какая-то неведомая сила магнитом нас притягивает друг другу и даже не позволяет отвезти глаза друг от друга). При всем при этом мы понимали, что у нас есть любящие нас люди, которых мы сами безумно любим, что мы поступаем по-свински. Но по-другому мы не могли. Мы договорились изредка встречаться, общаться. На самом деле у нас с ним до сих пор много общего. Он даже считает меня лучшей собеседницей, чем его девушка, говорит, что я его лучше понимаю. Он помнит все мелочи о нашей прошлой совместной жизни, даже, те которые я вспоминаю с трудом. Говорит, что даже понял, что на тот период его жизни, я была для него всем «…его продолжением, его второй половинкой, он хотел посвятить всю свою жизнь мне…но у него не хватило тогда мужества сказать мне это». И до сих пор он помнит и обожает мой запах, запах не духов, а моего тела. Он признает, что его настоящая девушка совсем не такая, он просто ее любит, возможно, даже не так сильно как когда-то меня, и привык быть с ней вместе, его все устраивает. Вроде бы мне стало совсем спокойно после наших таких очень редких встреч, звонков. Но вот уже месяц я опять постоянно думаю о нем.(с моим парнем у меня все нормально.) Я не знаю почему, но я не могу выкинуть его из головы. Я даже боюсь его увидеть, а вдруг что-то опять произойдет и я не смогу дальше спокойно жить(хотя, я и так уже в постоянном ожидании весточки от него). Возникает в полнее логичный вопрос, почему бы нам с ним не сойтись, рас так все прекрасно… Ответ простой, мы оба не уверены, что он не будет меня ревновать и бояться за меня каждый день, не уверены, что он сможет полностью мне доверять. А я его так люблю или, по крайней мере, так думаю (иногда у меня возникают мысли, что это только спортивный интерес), так хочу его всегда видеть рядом с собой, держать его за руку, смотреть в глаза, прижиматься к нему, быть вместе. Не смотря на то, что сейчас с нами есть замечательные люди, которых мы любим, которые в нас души не чают. Мы боимся сломать их жизни, испортить наше счастье с ними, возможно, из-за наших иллюзий о счастливой совместной жизни… А может быть, это только я так думаю, а ему я нужна так только для разнообразия? А может меня, действительно заговорила та бабка постоянно думать о нем? А может быть это любовь всей моей жизни, которая навсегда останется со мной. Или я люблю двоих? Возможно, предположить, что если я найду еще одного, третьего мужчину, то я забуду обо всех и начну новую жизнь, но, увы, я такого еще нигде не встречала и врядли найду. Этот кошмар слишком затянулся, а говорят, время лечит… Помогите, мне, пожалуйста!!!! Мне кажется, я схожу с ума, совсем запуталась и не понимаю, что происходит, и что мне делать, что со мной и как мне с этим справиться??? Пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!