![]() |
Личный дневник пользователя Ms_Katherine |
Что со мной не так?! Много лет ищу выход из беличьего колеса и не нахожу его...
Прошел год с последней записи здесь. В жизни в лучшую сторону ничего не изменилось, только всё хуже становится. Но это если посмотреть глобально. А вот если разобрать на атомы и молекулы, то вроде как и позитивные моменты встречаются. Даже желания исполняются. Мечтала о работе из дома, но в бюджете - пожалуйста, получите-распишитесь! Переживала о многолетней ссоре с подругами - обе нарисовались в Новый год. Даже рыбка, которая не являлась мобильным питомцем и, соответственно, не могла ездить с нами в путешествия и требовала договорённости о ее кормлении, ушла на радугу...
Только меня прям засасывает в депрессию. Чувствую, что не справляюсь со своей жизнью. Слишком много внешних обязательств переплетаются с задачами, которые я сама себе ставлю, исходя из слова "надо". Ну а как еще я сама себе объясню, зачем мне читать книги перед тем, как их расхламить и бОльшую часть отдать в библиотеку? Или зачем срезать машинкой катышки с носков, которые малы моему ребенку и по наследству перейдут племянникам? Или зачем разбирать исписанные блокноты перед тем как отправить их в мусорное ведро? Я объясняю всё это себе через позицию "надо"... Только кому надо, зачем...
Конечно, можно подумать, что у меня психологические проблемы (и в некотором смысле они есть, уже год работаю с психологом над самооценкой и тревожностью), но загвоздка в том, что мне элементарно не хватает времени на отдых, я не высыпаюсь, не занимаюсь каким-то хобби, не гуляю на свежем воздухе... И энергетический ресурс тает как снег под апрельским солнцем.
Весь прошлый год, а особенно последние три месяца были для меня адом в плане работы. Никто в нашем отделе не работал столько, сколько я. Пока мы были в офисе, я регулярно оставалась после работы, чтобы провести накопившееся документы. Мне казалось, что не успеваю я только потому, что в течение дня меня постоянно отвлекают. И вот в октябре нас переводят на дистанционную работу, заваливают отчетами по проводимым контрольным мероприятиям, устанавливают сверхконтроль над нами... И я снова ничего не успеваю. Ребенок уходит в школу - я сажусь за компьютер, встаю только за очередной чашкой кофе, обедаю бутербродами из микроволновки (ребенок плавно перешел на самообслуживание), в 19-20-21 час встаю из-за рабочего стола, ложусь в кровать и туплю в телефоне до момента, пока ребенок не соизволит доделать уроки, собрать портфель и лечь спать. И так до вчерашнего дня...
Вчера закрыли последнюю базу перед годовой отчетностью, я думала, что теперь-то налажу режим и восстановлюсь, но пошли новые задачи и вопросы, я опять просидела до позднего вечера, разгребая всё это... Потом залезла в ванну, чтобы расслабиться и дать мозгу отдохнуть под шум текущей из крана воды, взяла телефон и чуть не вбила в поисковик "как умереть"... Я реально задолбалась жить в таких условиях. Мой дом стал похож на иллюстрацию к шоу "Помешанные на чистоте", кухонная плита не помнит, когда на ней что-то готовили, гора одежды на диване уже полгода ждет своего расхламления... А я вижу это, закрываю глаза и иду спать...
Как я дошла до жизни такой? Откладыванием на потом, осознанной прокрастинацией, жалостью к себе... И неумением расставлять приоритеты. А еще сильной тревожностью из-за потери внешних опор (я имею в виду смерть мужа, закончившиеся накопления, неадекватную политическую обстановку в мире). К этому добавилось ощущение нестабильности на работе (сначала увольнение начальника, потом дистанционка, потом увольнение еще двоих ключевых сотрудников).
И вот я сижу за компьютером и вместо работы делаю запись в этом дневнике. Потому что мне нужно структурировать мысли, подыскать идеи для решения моих задач, переключить внимание на свою жизнь, а не обязательства. Удивительно, но в 2006 году, почти 18 лет назад, когда я нашла этот сайт и завела здесь свой первый дневник, я тоже была на стадии перемен в жизни. В тот год я переехала от родителей, сменила работу, стала официальной девушкой моего любимого мужчины (который так и не стал мне официальным мужем, но зато мы прожили вместе 12,5 лет и родили чудесную дочку). И сейчас я тоже хочу перемен. Но не внешних (переезд, отношения, работа), а внутри моей маленькой семьи. Хочу навести порядок во всех сферах своей жизни. Вроде как пора, через полгода 45 стукнет...
Но идей никаких... Точнее, всё, что приходит в голову, не проходит контроль наличия ресурсов (времени и сил). Может, сначала мне просто надо выспаться? Сфокусироваться на самочувствии и энергии? Но здесь нужна самодисциплина, с которой у меня проблемы (в части заботы о себе). И, опять же, я не смогу избежать чувства вины из-за остальных отложенных дел. А если взять три направления под контроль: работу, что-то личное и что-нибудь домашнее? Это мне больше нравится. Но сложно будет расставить приоритеты внутри этих сфер. А если разбить каждое направление на два: что-то срочное и что-нибудь ресурсное? Такой вариант я никогда не рассматривала, обычно мои цели были важными и срочными. Попробую более подробно расписать это на бумаге, вдруг нащупаю свою систему.
Больше получаса писала предыдущий абзац. Потому что уже много всего изучила и перепробовала за годы увлечения тайм-менеджментом, но так и не создала систему, в которой чувствовала бы себя органично и комфортно, где были бы мои правила и порядки, где я была бы хозяйкой своей жизни. Может, я просто всё усложняю? Может, не зря я так люблю тему минимализма? Может, посмотреть на старшее поколение и перенять их жизненный опыт? Вот на этом предложении меня осенило - у предыдущего поколения был один важный козырь: понятность. Они знали, как "правильно" жить. И, кстати, религиозные правила тоже об этом... Получается, потеря внешних опор, о которых я писала вначале, это и есть потеря понятности? И что мне сейчас делать с этим осознанием?...
То есть, я застряла в ощущении безысходности и поэтому не привожу в порядок свою жизнь? Я не вижу перспектив, потому что разрушена моя прошлая "понятность"? А как тогда мне создать новую? Это ведь надо опереться на себя, я так понимаю. Но я не знаю, как это сделать. И всё равно должно быть вИдение желаемого (или хотя бы реального) будущего, чтобы создалась эта внутренняя "понятность".
С другой стороны, можно ведь рассматривать только ближайшее будущее, например, неделю или месяц. И "понятность" создавать только внутри них. Но! Даже если рассматривать такой вариант как тренировочный, то мне нужна внутренняя дисциплина для соблюдения заданных условий, а я очень хорошо "ведусь" на внешние раздражители в части прокрастинации. Что-нибудь пойдет не так, и я не смогу сразу перестроиться, соответственно, начну прокрастинировать и саботировать свой "понятный" график.
В общем, подвожу итоги: есть идея взять три направления жизни для наведения в них порядка (работа, семья и я), причем каждое из них разбить на две части (важное/срочное и ресурсное). И есть мысль о том, что мне нужно создать свою "понятность", т.е. у меня должно быть общее вИдение своей жизни и я должна понимать свои цели и пути их достижения. Пока поразмышляю над всем этим на бумаге, потом напишу, что возьму в реализацию.
![](https://www.myjane.ru/i/smiles/cry.gif)
Только меня прям засасывает в депрессию. Чувствую, что не справляюсь со своей жизнью. Слишком много внешних обязательств переплетаются с задачами, которые я сама себе ставлю, исходя из слова "надо". Ну а как еще я сама себе объясню, зачем мне читать книги перед тем, как их расхламить и бОльшую часть отдать в библиотеку? Или зачем срезать машинкой катышки с носков, которые малы моему ребенку и по наследству перейдут племянникам? Или зачем разбирать исписанные блокноты перед тем как отправить их в мусорное ведро? Я объясняю всё это себе через позицию "надо"... Только кому надо, зачем...
Конечно, можно подумать, что у меня психологические проблемы (и в некотором смысле они есть, уже год работаю с психологом над самооценкой и тревожностью), но загвоздка в том, что мне элементарно не хватает времени на отдых, я не высыпаюсь, не занимаюсь каким-то хобби, не гуляю на свежем воздухе... И энергетический ресурс тает как снег под апрельским солнцем.
Весь прошлый год, а особенно последние три месяца были для меня адом в плане работы. Никто в нашем отделе не работал столько, сколько я. Пока мы были в офисе, я регулярно оставалась после работы, чтобы провести накопившееся документы. Мне казалось, что не успеваю я только потому, что в течение дня меня постоянно отвлекают. И вот в октябре нас переводят на дистанционную работу, заваливают отчетами по проводимым контрольным мероприятиям, устанавливают сверхконтроль над нами... И я снова ничего не успеваю. Ребенок уходит в школу - я сажусь за компьютер, встаю только за очередной чашкой кофе, обедаю бутербродами из микроволновки (ребенок плавно перешел на самообслуживание), в 19-20-21 час встаю из-за рабочего стола, ложусь в кровать и туплю в телефоне до момента, пока ребенок не соизволит доделать уроки, собрать портфель и лечь спать. И так до вчерашнего дня...
Вчера закрыли последнюю базу перед годовой отчетностью, я думала, что теперь-то налажу режим и восстановлюсь, но пошли новые задачи и вопросы, я опять просидела до позднего вечера, разгребая всё это... Потом залезла в ванну, чтобы расслабиться и дать мозгу отдохнуть под шум текущей из крана воды, взяла телефон и чуть не вбила в поисковик "как умереть"... Я реально задолбалась жить в таких условиях. Мой дом стал похож на иллюстрацию к шоу "Помешанные на чистоте", кухонная плита не помнит, когда на ней что-то готовили, гора одежды на диване уже полгода ждет своего расхламления... А я вижу это, закрываю глаза и иду спать...
Как я дошла до жизни такой? Откладыванием на потом, осознанной прокрастинацией, жалостью к себе... И неумением расставлять приоритеты. А еще сильной тревожностью из-за потери внешних опор (я имею в виду смерть мужа, закончившиеся накопления, неадекватную политическую обстановку в мире). К этому добавилось ощущение нестабильности на работе (сначала увольнение начальника, потом дистанционка, потом увольнение еще двоих ключевых сотрудников).
И вот я сижу за компьютером и вместо работы делаю запись в этом дневнике. Потому что мне нужно структурировать мысли, подыскать идеи для решения моих задач, переключить внимание на свою жизнь, а не обязательства. Удивительно, но в 2006 году, почти 18 лет назад, когда я нашла этот сайт и завела здесь свой первый дневник, я тоже была на стадии перемен в жизни. В тот год я переехала от родителей, сменила работу, стала официальной девушкой моего любимого мужчины (который так и не стал мне официальным мужем, но зато мы прожили вместе 12,5 лет и родили чудесную дочку). И сейчас я тоже хочу перемен. Но не внешних (переезд, отношения, работа), а внутри моей маленькой семьи. Хочу навести порядок во всех сферах своей жизни. Вроде как пора, через полгода 45 стукнет...
![](https://www.myjane.ru/i/smiles/knicksen.gif)
Но идей никаких... Точнее, всё, что приходит в голову, не проходит контроль наличия ресурсов (времени и сил). Может, сначала мне просто надо выспаться? Сфокусироваться на самочувствии и энергии? Но здесь нужна самодисциплина, с которой у меня проблемы (в части заботы о себе). И, опять же, я не смогу избежать чувства вины из-за остальных отложенных дел. А если взять три направления под контроль: работу, что-то личное и что-нибудь домашнее? Это мне больше нравится. Но сложно будет расставить приоритеты внутри этих сфер. А если разбить каждое направление на два: что-то срочное и что-нибудь ресурсное? Такой вариант я никогда не рассматривала, обычно мои цели были важными и срочными. Попробую более подробно расписать это на бумаге, вдруг нащупаю свою систему.
Больше получаса писала предыдущий абзац. Потому что уже много всего изучила и перепробовала за годы увлечения тайм-менеджментом, но так и не создала систему, в которой чувствовала бы себя органично и комфортно, где были бы мои правила и порядки, где я была бы хозяйкой своей жизни. Может, я просто всё усложняю? Может, не зря я так люблю тему минимализма? Может, посмотреть на старшее поколение и перенять их жизненный опыт? Вот на этом предложении меня осенило - у предыдущего поколения был один важный козырь: понятность. Они знали, как "правильно" жить. И, кстати, религиозные правила тоже об этом... Получается, потеря внешних опор, о которых я писала вначале, это и есть потеря понятности? И что мне сейчас делать с этим осознанием?...
То есть, я застряла в ощущении безысходности и поэтому не привожу в порядок свою жизнь? Я не вижу перспектив, потому что разрушена моя прошлая "понятность"? А как тогда мне создать новую? Это ведь надо опереться на себя, я так понимаю. Но я не знаю, как это сделать. И всё равно должно быть вИдение желаемого (или хотя бы реального) будущего, чтобы создалась эта внутренняя "понятность".
С другой стороны, можно ведь рассматривать только ближайшее будущее, например, неделю или месяц. И "понятность" создавать только внутри них. Но! Даже если рассматривать такой вариант как тренировочный, то мне нужна внутренняя дисциплина для соблюдения заданных условий, а я очень хорошо "ведусь" на внешние раздражители в части прокрастинации. Что-нибудь пойдет не так, и я не смогу сразу перестроиться, соответственно, начну прокрастинировать и саботировать свой "понятный" график.
В общем, подвожу итоги: есть идея взять три направления жизни для наведения в них порядка (работа, семья и я), причем каждое из них разбить на две части (важное/срочное и ресурсное). И есть мысль о том, что мне нужно создать свою "понятность", т.е. у меня должно быть общее вИдение своей жизни и я должна понимать свои цели и пути их достижения. Пока поразмышляю над всем этим на бумаге, потом напишу, что возьму в реализацию.
Рейтинг:
+3
|
25 января в 20:35 59 просмотров |
|
Единый профиль
МедиаФорт
Комментарии: