 |
Женская сеть myJulia.ru
|
|
|
 Библиотека: Беременность, роды, воспитание детейГде мой папа: или как сказать малышу правду?В нашей жизни нередко случается, что ребенка воспитывает один из родителей. Как правило, это мама, хотя случаи, когда все обязательства берет на себя отец, тоже встречаются. Но почему-то именно отсутствие отца при воспитании малыша рождает особые проблемы. Самая сложная и противоречивая тема - это, безусловно, то, как отвечать на вопрос: «А где мой папа?»
Как ни странно, но когда дети воспитываются без отца, они очень долго не задают вопрос о том, где же он находится. Для них такое положение вещей считается естественным. Только когда ребенок начинает посещать сад или школу и видит, что у других детей есть папы, они начинают думать и спрашивать об этом.
Мамы в этой ситуации начинают придумывать разные истории, как правило, мало что имеющие общее с правдой. И это становится причиной дальнейших проблем в воспитании. Дело в том, что мама подсознательно испытывает негативное отношение к папе, который сейчас отсутствует и не принимает никакого участия в ее жизни и жизни ребенка. И очень часто все объяснения также носят негативную окраску. Но этого нельзя делать никогда, какая ситуация бы ни происходила в прошлом.
Как ни странно, но когда мама объясняет, почему папа отсутствует, ключевые фразы лучше построить таким образом: «Твой папа не может сейчас быть с нами. У него есть другие обязанности, которые мешают ему быть здесь». Многие мамы не согласятся с этим и будут настаивать на том, что лучше всего сказать, что папа такой сякой, бросил нас и не любит. Но в этом кроется большая опасность. Ребенок подрастет, и может сложиться ситуация, когда он начнет обвинять маму в том, что папа его бросил из-за нее. Поэтому говорить плохие вещи в его адрес и обрисовывать ситуацию так трагически не стоит.
Во многих фильмах показывают, как матери-одиночки рассказывают своему ребенку историю о том, как папа-космонавт безвозвратно улетел в космос. Этот вариант не самый плохой. Хотя, с другой стороны, если все будут отправлять своих нерадивых отцов в космонавты, перенаселение грозит уже околоземной орбите. Но вот стремление показать ситуацию в таком свете вполне допустимо. Главным остается тот момент, что надо излагать сам факт того, что папа не может находиться рядом. А вот придавать словам негативную, впрочем, как и позитивную окраску, не стоит.
Все, безусловно, зависит от конкретного случая. Если папа не был героем нашего времени, то не стоит его таковым делать. Ребенку вполне достаточно знать, что папа был умным и сильным. Он любил маму, но обстоятельства сложились так, что ему сейчас надо быть в другом месте. Этого вполне достаточно для того, чтобы у ребенка сложился необходимый целостный образ семьи.
Чего не стоит делать, если вы растите ребенка одна, так это утаивать информацию об отце. Пусть горькую правду ради душевного спокойствия малыша говорить и не стоит, но совсем ничего не говорить - еще хуже. Если ребенок ничего не знает о своем втором родителе, этот «прочерк» может сильно навредить в процессе взросления. Он будет расти с комплексом неполноценности и придумывать себе различные версии того, почему мама ничего не говорит о папе. Причем это могут быть объяснения любого рода, вплоть до не самых радостных. Масла в огонь могут подлить и слухи извне.
Поэтому, если мама не знает, как повести себя в конкретной ситуации, то лучше обратиться к специалисту, который поможет ей решить эту проблему. Тем более, что однозначного ответа дать в такой ситуации нельзя. В каждом конкретном случае будут свои рекомендации.
Автор: Сергей Василенков
Прочтений: 12010
Текущий рейтинг:   (4,29; голосов: 126)
|
Свежие статьи в рубрике «Беременность, роды, воспитание детей»: Психическое развитие до рождения, Ооps, I did it again! или Ночное недержание мочи, Учим дружить брата и сестру, Спортивная прививка, Как научить ребенка сосредотачиваться, Что нельзя говорить детям, Как заметить, что ваш ребенок становится манипулятором, Как успокоить плачущего грудничка за 2 минуты, В поисках маленького чуда, Домашнее обучение
Комментарии(всего комментариев: 20)
[16.03.2012 2:44:55] Написал: Ника
У меня похожая со многими история, меня с 4 месячной дочкой на руках бросил муж. А ушел по тому что устал от плача по ночам, соскучился по бесзаботной жизни. С тех пор он видел ее лишь пару раз и не потому что хотел, а приезжал за документами и в те моменты он был абсолютно безразличен (хотя ей был уже 1 год). Никакого участия в жизни ребенка он принимать нехочет, у меня столько обиды и злобы в душе не за себя, за дочь, которая растет потрясающим ребенком! Так вот я думаю, что когда прозвучит этот злосчастный вопрос, я не буду говорить что папа такой, секой, а думаю скажу что то в духе : "Папа неможет быть с нами!" Ведь дорогие мамы даже несмотря на это несчастье, у нас растет самое важное в нашей с вами жизни и мы же нехотим, что бы наши детки росли изгоями, думая что они нетакие!
[07.10.2011 22:33:43] Написал: люся
нас папа бросил , когда мне было 5 лет. Кроме ненависти и козла(хотя он умер) другого мнения нет.Вот , я бы хотела , чтоб дети понимали кто есть кто, и тот кто никто , всегда оставался дерьмом, и никто. Дети должны знать только правду, если родитель не принял участия в своих ОБЯЗАТЕЛЬСТВАХ, то ЭТО НИКТО, просто био масса
[03.01.2011 22:21:48] Написал: белка...
а мне вот мама сказала,что не скажет мне и все.....
сказала когда придет время тогда и расскажет! мне уже 19 и последний год все интересней и интересней!только почему он не объявился......может он знает и я ему даже не интересна,поэтому и не рассказывала!? что ж мне делать! нужно мне с кем то посоветоваться,кто в этом деле хоть чуть шарит.....
[27.01.2009 15:20:58] Написал: Esteny
Моей дочке сейчас 4 месяца, её отец бросил нас когда я ещё была на пятом месяце беременности, он ни разу не позвонил, не поинтересовался о своём ребёнке с того момента. Нужно ли сказать дочери о биологическом отце или лучше чтобы она называла папой того мужчину, который её будет воспитывать?
[13.01.2009 8:21:12] Написал: OWL3
А что сказать ребенку, если его биологический отец просто гульнул налево. Имея семью, троих детей переспал с секретаршей. Давал деньги на аборт, скрывал тщательно от людей рождение побочного сына. Но помогал при этом деньгами.
[08.04.2008 16:21:21] Написал: катома
да, вопрос это очень сложный, у меня есть две подруги - одна пошла по пути "папа попал в аварию", а другая сыну сразу сказала правду, как только он спросил.
это было где-то пять лет назад. Так вот мальчик, которому мама сразу сказала правду, гораздо лучше адаптирован к реальности.
[30.03.2008 10:05:37] Написал: Nau
Наш папа умер, когда ребенку было 3,5 года, так ни разу и не увидев его. Самое первое время - самое тяжелое, нет возможности работать, жить не на что, но в душе сидела мысль - я могу позвонить в любое время и попросить о помощи. Не позвонила, справилась. Позвонила, когда было все хорошо, призыв "помочь" - лишь повод позвонить. Но было уже поздно - он уже умер. Первая реакция - от угрызений совести, умер через несколько недель после моего очередного поздравления с д.р. (подбрасывала открыточки в ящик). Вопрос сына "А у меня есть папа?" прозвучал в 5 лет. Но что такое "люди умирают" (души улетают на небо) мой сын уже знал, как ни странно такой вопрос он стал задавать сразу, как только научился говорить. Конечно, мне было легче сказать правду, не пришлось что-то выдумывать. Ну так вот что я хочу сказать. Дорогие будущие одинокие мамочки! РЕБЕНОК ИМЕЕТ ПРАВО, чтобы у него был отец! И отказывающиеся отцы тоже об этом знают. И чтобы они не говорили, в душе они это ЗНАЮТ !!! И если нет открытой ненависти, надо их убеждать, надо требовать и заявлять о своих правах! Ради своих детей. Ради самих мужчин. Чтобы знали, что не зря топчут нашу землю-матушку и живут на этом свете.
[28.03.2008 19:01:49] Написал: Rinesik
Все пишут об отсутствии отца в семье по причине развода или просто разрыва отношений. Я сама выросла в полноценной семье, а мой ребенок лишился отца, когда ему был ровно годик. Он умер в 32 года. Сейчас сыну 2,5 годика и скоро он пойдет в садик, где увидет, что кроме мамы есть еще и папы, которых он обычно называет дядями. Сказать правду, я не могу и не хочу пока, потому что он ее не поймет. Объяснить ребенку, что его папа умер еще сложнее, чем объяснить, что он просто с нами не живет.
[25.03.2008 9:58:06] Написал: Элка
Утру! (С сарказмом).
Ждут! С распростертыми объятиями!!!
[25.03.2008 9:25:19] Написал: Utro
Да кто ж будет спорить, что надо создавать полноценную семью?!! А где взять нормальных вменяемых мужчин? Можно сколько угодно звать-орать: "Нам нужен ПАПА!". Отклика не дождетесь. Поэтому призываю женщин быть сильнее, не зависеть от мужчин и обстоятельств, а самым мудрым и смелым уезжать заграницу. Там много мужчин ждут Вашего тепла и уюта в доме. Практика показывает, что они хорошо принимают в свою жизнь неродных детей и вполне прилично содержат и относятся к ним. И ребенок снова может почувствовать уважение к мужчине!
[25.03.2008 7:51:18] Написал: Элка
Нет никакой трагедии в том, что ребенок растет без отца. Но всегда найдется какая-нибудь идиотка ("сердобольная" соседка, училка-маразматичка да и мало ли кто, какая-нибудь придурошная родственница, например), которая сакцентирует внимание на этом обстоятельстве.
Просто матерям нужно научиться безболезненно реагировать на людские разговоры. На каждый роток не накинешь платок.
[24.03.2008 20:10:27] Написал: Виктория
Трудно сказать, что же надо говорить ребенку. Я напишу про себя. Я выросла без папы. Где-то лет в 10 мама рассказала мне правду - что папа ушел к другой, потому что его родители настояли жениться на девушке своей нации. Он был татарин. Мама украинка. Сейчас я уже конечно не помню какая была окраска этого рассказа - негативная или позитивная. Когда я выросла, да у меня возникли мысли, что папа бросил маму из-за нее (ее характера). А потом возникла ненависть сначала к папе - что он не удосужился даже взглянуть на меня хоть раз, потом она распространилась и на других мужчин. Я просто не могу им доверять. Ну вот и все. Почти все. Как сложится у меня жизнь и впущу ли я в нее мужчин не знаю. Только хочу добавить одно. ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!!!! ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ РОЖАТЬ! НЕ РЕШАЙТЕ ЗА РЕБЕНКА, ЧТО БЕЗ ПАПЫ МОЖНО ОБОЙТИСЬ. От Вас много зависит в отношениях мужчина-женщина. Не надо сваливать на мужчин, что они такие-сякие. Создавайте полноценную семью. И не просто делайте попытку - "получится, не получится". А сделайте все для того чтобы получилось. Я напишу от всех детей - "МАМА НАМ ОЧЕНЬ НУЖЕН П -А - П - А !!!!"
[24.03.2008 17:29:10] Написал: Таня
Что сказать дочери? Что ее отец обманул меня ради удовольствий? получения нового статуса? чтобы выглядеть лучше, чем он есть? конечно я ей сказала что он есть и не живет с нами просто.... занят... Не хочу ругать папашу, он больной душой человечек: побил меня беременную. Не любил ее никогда конечно. И видеться им не зачем--- только плохое можно от него взять.
[24.03.2008 16:26:32] Написал: Нина
Детей менее всего интересует правда и истинное лицо его папаши в тот момент, когда они о нем спрашивают. И взрослые люди должны быть разумнее и добрее в первую очередь для того, чтобы не навредить своему же ребенку. Вот и надо придумать любое такое объяснение, чтобы он себя не чувствовал себя самым несчастным, брошенным, ненужным, или даже виноватым в том, что папа ушел. Чтобы он мог это повторить приятелям, и те его не высмеяли бы. И мама должна не оказаться плохой или виноватой, а уж что именно будет сказано, совершенно неважно.
И еще дети очень многое чувствуют по интонации, они о многом догадываются, и именно из-за этого папаня - космонавт из какого-либо негодяя вряд ли получится.
[24.03.2008 15:02:02] Написал: Utro
Проблема в том, что даже длительное общение с мужчиной до появления ребенка никогда не раскроет Вам тайны, как же на самом деле он будет жить и вести себя при появлении ребенка (я имею в виду первого в из жизни ребенка). Увы, они сами этого не знают!! Это можно сравнить с любой критической ситуацией, с которой человей прежде не сталкивался. Реакция непредсказуема! Да, в обществе существуют определенные стереотипы поведения, но в данной ситуации чаще всего проявляются либо глубоко зарытый эгоизм, либо недостаток воспитания (а чаще - плохой пример) своих же родителей. И так далее... по цепочке... мы уже не ценим семью, нашу будущую семью и детей.
[24.03.2008 14:51:28] Написал: Freckla
Моему сыну было года 4 с половиной, когда он спросил меня :"Почему у всех детей есть папы, а у меня нет?" Я ответила, что, мол, у тебя тоже есть папа, просто он с нами не живет. "А почему ?", - спросил сын. Я сказала, потому что мы с ним развелись. "А почему развелись?",- "Потому, что теперь он не любит меня, а я не люблю его". Сын подумал несколько минут, а потом с вызовом сказал : "А я его люблю!" "Ну и на здоровье!", - спокойно ответила я.. Он еще подумал и спросил: "А мой папа меня любит?" Я сказала, что я не знаю, только его папа может ответить на этот вопрос, а он живет в другом городе, а когда приезжает в наш город, он никогда не приходит к нам. Сын помолчал, а потом сказал:"Тогда я тоже его не люблю!". Но я не стала это комментировать. И больше он меня не спрашивал об этом. Маленькому ребенку нет необходимости знать, каким был его отец. Ведь вы развелись не потому, что он был вашим идеалом,а , скорее, наоборот. Так что, ну, был и был. И сейчас есть где-то. Если любит ребенка, скажите, что любит, не не очень-то обнадеживайте. Мой сын увидел своего отца, когда ему было лет 6. Отец его приехал в командировку и, уж не знаю зачем, решил зайти. Я была жутко простужена, лежала с высокой температурой в постели. Саша к тому возрасту уже знал , что он - мужчина, и что он должен помогать маме. Он у меня уже мыл полы и ходил в магазин за продуктами (магазин находился в нашем доме).. Его отец, поговорив со мной немного и видя, что я расположена к беседе с ним, спросил сына:"Саша, ты знаешь, кто я?" На что Саша совершенно равнодушно ответил,что нет, не знает. "Я твой отец",- сказал мой бывший муж. Не знаю, на что он расчитывал, но в ответ услышал безразличное:"Ну, отец и отец, что же тут поделаешь..." Больше он не приезжал. И я никогда не говорила о нем плохо в присутствии ребенка, пока тот не вырос. Но и тогда я постаралась объяснить ему, в какой семье воспитывался его отец и какими были его жизненные интересы, чтобы он понял, как не надо поступать в этой жизни. Я не думаю, что женщина должна сама выбирать " какой образ "папаши" создавать для брошенного им малыша". Даже если вы развелись по инициативе мужа, он бросил вас, а не ребенка, просто ребенок остался с вами. Зачем же ребенку психику ломать с детства? Вы с мужем что-то не поделили, но он ведь здесь ни при чем!Когда люди разводятся, оба виноваты. Может быть кто-то больше, кто-то меньше, но виноваты оба. Это вы виноваты, что семья у вашего ребенка не состоялась, но ребенок здесь не виноват. Зачем же наказывать его. Вы взрослые люди, вы справитесь, а он - вряд ли... Не срывайте свою обиду на собственном ребенке. Вы можете сказать ему, что вы любили его отца (ведь любили же когда-то?), а потом разлюбили, или он встретил другую женщину и вы обижены на него до сих пор. Вот это вы можете рассказать, а не то, что он самец и моральный урод. Что будет думать ваш малыш? Что он наполовину самец и моральный урод? Вы этого, что-ли, хотитте?
[24.03.2008 13:46:56] Написал: Тома
А какая, собственно, разница, кто писал статью, мужчина или женщина?! Она правильная. Возраст моего ребенка уже таков, что со дня на день он может задать этот вопрос. Сразу после рождения дочи я уже сформулировала ответ (правда, когда она его задаст, вряд ли я окажусь действительно готовой). Но мне проще, чем Вам, Utro, у меня нет злости. С ней я бы не смогла воспитывать дочь. В космос запускать или на полярный круг отправлять папу, я думаю, глупо, но говорить, что он моральный урод еще хуже. Намного. Если уж не можете сказать по-доброму, то лучше уж, конечно, в космос. А еще лучше поработать над собой и злость отпустить. Не во имя себя, любимой, а во имя ребенка. Кстати, а не думали ли Вы, что повзрослев, ребенок может сказать: Мамочка, если он козел, то кто тогда ты, если ты с ним жила (или встречалась)?! И пойдет его искать, ведь нужно выяснить, что за субъект такой этот моральный урод. Это будет больнее, в первую очередь для Вас.
[24.03.2008 13:32:29] Написал: Нина
Мне кажется, авторы подобных статей грешат прежде всего знанием "единой для всех истины". Без тени сомнений они выдают рецепты на все случаи жизни, или учат нас "обращаться к специалистам". Это просто смешно. У нас такие специалисты, что последние здоровье и силы потеряешь, я уж не говорю про деньги, при наших то зарплатах.
Лично у меня отец был в семье, он и сейчас жив, хоть я уже не очень молода. Но это как было чисто формальное присутствие, так и осталось. И до сих пор ему прямо для жизни необходимо меня унизить, перебить, сказать что-то неприятное и даже скооперироваться с моим бывшим мужем ( а у нас было уголовное дело, где я была потерпевшей). Я даже думаю, что корень моих проблем с бывшим мужем именно в семье моих родителей, и прежде всего в их отношении ко мне, как к чему-то ненужному. В их отношении всегда выделялось два типа поведения - либо я в случае каких-то моих достижений доказательство ИХ выдающихся способностей и "хороших генов", либо я - плохой фон для таких прекрасных людей, как они. Мама немного помягчела с годами, но отец каким был, таким и остался. Ему нечего мне сказать, не о чем спросить. Все только одно и тоже я слышу от него, и это до сих пор меня травмирует.
[24.03.2008 9:46:35] Написал: Ирга
Для Utro:
А что, Вам легче будет, что ли, если ребенок будет ненавидеть отца-"морального урода"? Что за глупый эгоизм такой, кошмар... Слава Богу, у меня отец был в семье, но если бы его не было, я бы не хотела расти с мыслью, что у меня отец - сволочь. Потом вот вырастают из таких девочек злостные феминистки.
[24.03.2008 9:02:25] Написал: Utro
Бред какой-то! Сразу видно, что статью написал мужчина. Женщина растит ребенка сама без участия ентого самца, так пусть сама выбирает какой образ "папаши" создавать для брошенного им малыша. Куча примеров, когда (уйдя от расспросов или не говоря горькую правду) в последствии дети обожают этих моральных уродов (имеется в виду биологических отцов)! Женщины, мамочки, говорите все как есть ребенку, только лишь смягчая выражения! Вам же в будущем будет легче!!!
|
|
 |  | Пройди тесты |
| | Портал красоты |
|
Уважаемые дамы, мы открыли портал красоты myCharm.ru, на страницах которого Вы найдете море информации по достижению совершенной красоты. Приглашаем Вас на myCharm.ru!
|
 |
| | Скачай программы |
|
Мы предлагаем Вашему вниманию программу для всех тех, кто худеет или просто хочет правильно питаться. Полную информацию смотрите здесь.
Программа "Бисер с MyJane" предназначена для создания схем работы бисером из имеющихся изображений (фотографий). Программа имеет массу отличий от аналогов! Подробнее смотрите здесь.
|
|
| | На форуме |
| | Свеженькое |
| | Женские книги |
 Версия для печати
|