 |
Женская сеть myJulia.ru
|
|
|
 Библиотека: ПсихологияБывший муж: друг или враг?Отношения между супругами не всегда складываются хорошо. Но еще сложнее складываются отношения между бывшими супругами. И у них есть на то свои причины. Так кто же он, бывший муж, и какие отношения стоит с ним выстраивать?
«Я отдала тебе лучшие годы своей жизни»
Если мужчина лет в 40 еще смело может претендовать на роль завидного жениха, то женщина в эти годы уже не воспринимается как невеста. Поэтому после развода нередко именно фраза «я отдала тебе лучшие годы своей жизни», становится не просто обидной, но и отражающей самую суть.
Но так ли это на самом деле? Ведь с этим человеком наверняка были и хорошие моменты: рождение ребенка, первое сбежавшее молоко, совместные праздники и просто будни после работы. Не всегда же было все плохо. Поэтому даже если вы уже и не можете терпеть друг друга, а причины для развода все-таки были вескими и разрыв - уже состоявшейся факт, придется менять свое отношение к бывшему мужу. Он тот человек, который достоин хотя бы уважения, если не любви.
Давай жить дружно!
Конечно, непосредственно после развода наладить хорошие отношения бывает очень сложно. Еще свежи те упреки и обиды, обвинения и поступки, которые спровоцировали или сопровождали процесс развода. Но перейти через себя и решить все разногласия тет-а-тет все же придется.
"Зачем?" - спросите вы. Да затем, чтобы при каждом его появлении в вашей жизни, будь то прогулки с ребенком или просто случайная встреча у магазина, вы не вздрагивали и не прятали глаза в пол. Чтобы спокойно могли общаться и воспитывать ребенка. Ведь ему важно и нужно знать, а главное, чувствовать, что его родители хоть и живут отдельно, дорожат друг другом. Или, по крайней мере, не ненавидят друг друга.
Первый шаг к нормальным отношениям - это, конечно, откровенный разговор. Да-да, именно откровенный разговор, который поможет вам наладить отношения и вернуть былую дружбу. А для этого надо, прежде всего, встретиться и просто поговорить. Эмоции и обиды придется оставить где-то в другом месте. Да и встречу лучше провести в месте, которое вам ни о чем не напоминает.
Поговорить лучше не о том, «что это ты во всем виноват», так продуктивного диалога точно не получится. Постройте разговор на том, что стало причиной развода. Спросите, что во время брака нравилось, а что - нет бывшей половине. Какие ожидания были в определенный момент, что думали и чувствовали на самом деле в сложные моменты. Обговорите все, проанализируйте и постарайтесь понять друг друга. Да, это не просто, но никто и не говорит, что дружить после развода легко. Вернее, дружить легко, а вот прийти к этой дружбе сложно.
Несколько шагов к хорошим отношениям
Откровенный разговор - это еще полдела в этой ситуации. Но хорошими отношения могут стать только тогда, когда наступит время для прощения. Откровенный разговор только поможет вам понять друг друга, объяснить поступки. А вслед за этим простить будет проще.
Ведь хорошие отношения принесут больше пользы вам и вашему ребенку, если он есть. Но даже если детей нет, то это не значит, что мириться не надо. Этот человек был частью вашей жизни, и ею уже и остается. Нельзя закрывать глаза на свое прошлое и отказываться от него. Единственный способ найти гармонию с собой и своим прошлым - это принять его, простить и сделать выводы.
Попробуйте сформулировать то, к чему вы хотите прийти. Понятно, что все мы хотим, чтобы все было хорошо, поэтому эту формулировку лучше опустить. Мыслите конкретнее, к примеру, вспомните о том, что необходимо научиться спокойно разговаривать, воспитывать ребенка, заботиться о его будущем и т.д.
И самое главное - это, конечно, руководствоваться разумом, а не эмоциями. Забудьте прошлые обиды, просто сделайте выводы и живите дальше.
Автор: Сергей Василенков
Прочтений: 41364
Текущий рейтинг:    (3,8; голосов: 583)
|
Свежие статьи в рубрике «Психология»: Как стать любимой женщиной, Разумный подход к шопингу, Меня никто не любит, Жадность – синоним богатства?, Почему люди становятся скрытными?, Уж замуж втерпеж, Откуда берется «синдром навязчивости»?, Молодая семья под одной крышей с родителями, Планирование бюджета. На чем экономить нельзя, Мужские истерики и как с ними бороться
Комментарии(всего комментариев: 56)
[21.12.2012 23:13:37] Написал: Irina
Развод был очень тяжелый. Муж ушел сам. Была боль и обида, злость. А теперь он просто родственник. Прожив 23 года, люди становятся родными. Как сексуальными партнерами нет! А родными да. Тем более когда есть общие дети и внуки.
[12.12.2012 11:53:07] Написал: Татьяна
Статья слишком общая и идеалистическая. Надо учитывать общее развитие человека и его социальный статус. И правильно говорят многие женщины- ребенок после развода остается на попечении матери, а отец только помогает (почему так? ) Хоть одна женщина сказала уходящему мужу: хорошо, уходи, строй новые отношения. Только ребеннок остается с тобой. А почему нет. и на суде так заявить. и оснований здесь достаточно. Как привести домой другого мужчину и не думать о том, что он может приставать к твоему ребенку ? Это для меня дочка, ребенок. а для него- чужая девушка. Я смогла строить свою личную жизнь только после того, как дочка вышла замуж. Это через 3 года после развода. Это во-первых. А во-вторых Я просто умница! У дочери нормальные отношения с отцом. С бывшим встречаемся 2 раза в год- на мой день рождения (он мне всегда французкие духи дарит) И на день рождения дочери. Все окружающие уже привыкли исос тороны даже не скажешь, что мы в разводе . Дочка довольа, а это главное! Женщины, милые! Перестаньте думать онем! думайте о себе. можите его использовать- используйте, не можите- переверните страницу и отправьте его в далекое прошлое! Вы ему не нужны, так зачем он вам?
[11.12.2012 18:21:09] Написал: Ali
Ну прям Голивуд развели. Предательство - редко кто прощает, даже если и отношения и будут в дальнейшем, все равно они будут рассматриватся скозь эту призму, как ни крути. Единственное, что может исчезнуть так это только "яркие" эмоции, которые были в начале развода. Добавить можно еще много чего, но это значит полностью переписать эту статью.
[25.11.2012 14:23:07] Написал: elena
меня бросили после 17 лет брака со словами "ты стала старая и ты мне больше не нужна" - и у меня нет ни малейшего желания общаться с мерзавцем променявшего своего ребенка на малолетнюю блядь. Единственное , что меня напрягает - я вижу много примеров как престарелые подонки под старость лет лезут обратно в свои семьи - а самое главное, уродам даже в голову не приходит материально компенсировать свое подонство - да на хрен ты нужен старый нищий импотент в прежней семье и без денег? бесплатно было в другой жизни - а захотел вернуться - купи мне сначала квартиру - что бы я под старость жила без проблем - вот тогда все будет справедливо. А то все хотят красиво и совершенно бесплатно ... нашли дур! женщины не будьте дурами - прощение штука дорогая!а нет денег - нечего было и бегать и "в себе разбираться"!
[05.04.2012 20:57:13] Написал: победитель тупой пизды
Все коментарии еще раз подтверждают что бабы в общей своей массе - тупые пезды!
[30.03.2012 12:52:58] Написал: Ирина
Как можно дружить с б.м. если уходя сказал, что ты в 40 никому не нужна, оставил с тремя сыновьями без материальной помощи, женился на молодой, родил дочку и счастливо живет. При этом не тяготится заботами о том, что сыновьям нужна его помощь по учебе и они обращались к нему получая отказ. При этом постоянно детям повторяет о том, что у него проблемы со мной. Как же после этого дружить
[26.03.2012 21:30:00] Написал: лисёнок
А вот я уже 10 лет не вижу и не слышу своего бывшего мужа .И алименты с него не получаю.Зато я твёрдо знаю ,что когда моя дочь вырастит :-Он не сможет подать на неё на алименты,как не деяспособный .И моя дочь не будет содержать его до конца его дней.
[09.02.2012 10:45:45] Написал: Алинка
Девочки,статья то написана с колокольни мужчины который не обременял себя словом должен и обязан держатьответ за детей.Увы почему то множество бывших считают что за ребенка только женщина в ответе.Настаиваю на слове бывших,так как настоящие в ответе и взаимно помагают а не сваливают все на плечи.Мужчины все козлы?Не думаю так же относится к слову все женщины стервы,не все. Стервами делают бывшие мужчины.Автор,мне интересна ваша логика.И такое впечетление что мужчины чем то лучше в 40 лет.Правда до 40 мне далеко но даже в свои годы,набрав немного опыта я могу сказать чтомужчина в свои 40 расматривается как денежный мешок с которого можно потянуть вот потому и завидный,так что себя надеждами не грейте что женщина к вам искрене будет относится если вы уже предали женщину и бросили саму с ребенком на руках.Та и бывшая жена не будет сюсюкатся с бывшим мужем,так как предательство не прощается.У меня был опыт правда муж бросил на 3й недели как сыну было,но сбежал не другой а к матери,не чем не лучший вариаент)Его ничего е обходило и даже когда обратилась за помошью на 5й день тяжелого состояния ребенка то он мне ответил что твой ребенок ты рожала ты и лечи ,я не врачь.Потом на 2 года вымер как мамонт.После как ребенку 3 исполнилось начались бега.Не так к ребенку как ко мне.И звонки ночью пьяные,и разрушил отношения что пыталась выстроить хотя бы дружески с новым мужчиной.(хотя отношения сама разрушила думая что бывший одумается и все понял)Девочки та нечерта они не понимают и не поймут.Такой просто тип мужчин и все.Не все такие.Но сейчас знакомясь смужчинами уже по общениюи отношению и психологии я сразу могу определить он был женат или нет и бросил ли ребенка.И я несмотрю на таких,я сама смогу сея обеспечивать чем жить скем попало.Но автор в чем то прав.Да мужчин подбирают,именно что подбирают те кто мечтает завести либо домашнюю зверушку либо спонсора.У каждого свои мотивы и выводы.Но невозможно хорошо относится к мужчине даже если ему за 30 зная что он в свое время бросл жену ,вел себя как последний егоист.Он не изменится и поступит при неблагоприятных фактах так же со 2й и 3й.Но если женщина ищет в свои за 35 и за 40 только мужчину как донора то да.Хотя лучше брать помоложе)Такчто автору удачи но статья действительно утопия,хотя единственыйвариант когда растались по обоюдному желанию и у каждого уже своя семья.Но невозможно выстроить хороших отношений с бывшими так как легче сойтись уже).Я пробовала выстроить все 5лет но получила называется граблями.Не пытайтесь так как вы в корне закрываете возможность устроить свои новые отношения и возможно не стаким как бывший.А время у женщины не потеряно когдаей за 40.На опыте моей родственице могу сказать.Она развелась более 20 лет тому.Он изменял.Он по сей день за ней бегает та не только он.Ей за 45 но как ни страно ей 2е богатых даже мужчин предлагают замуж а бывший сойтись.Так что могу поспорить что женщина не интересна в свои за 40.В сво за 40 мужчина расматривается только как добытчик и карман лиш потомесли он относится к женщине хорошо могут возникнуть какието чувства. дело в том мужчины что женщины брошеные когда то и взвалившие на себя весь груз понимают радость жизни и могут уже сами постоять за себя и сами выбрать кто нужен и кто не нужен а после 40 некоторые живут для себя любимых и детей и внуков.И вопрос зачем ей муж.Она достигла финансового не плохого уровня,устроила детей подняла их и обучила,пристроила ,она ночи не спалавозле деток и никто не был рядом в тяжелые минуты.Так зачем ей муж которого небыло рядом тогда когда он был здоровый и молодой,зачем брать груз который егоист и предатель?Я очень уважаюрассуждения Омар Хаяма.Что лучше быть одним чем с кем попало.Так что девушки любите себя и ваших деток,никакая мачеха не полюбит так ребенка как вы.И отец что когда то предал предаст еще раз увы.Но мы не в ответе за его грехи.Не берите на себя больше чем нужно.Идите с городо поднятой головой к цели.И знайте в отличии от мужчины который вас бросил и предал вы то не одни у вас ребенок который будет вами гордится ау кого сын то есть возможность воспитать настоящего мужчину.А они есть поверте.Не все на подлость и предательство гаразды.Те кто настоящие семьянины они рядом будут с женами и в трудные минуты.Увы не все встретили таких но всегда есть вероятность.И не ечальтесь и не отчаивайтесь если бывший имеет кого то а вы нет.Он имеет первую попавшуюся которая согласна быть с "козлом" вот на долго ли а вы не думаю что в таком нуждаетесь.Но если растались по ошибке то сходитесь а не ходите кругами.
[23.01.2012 18:47:02] Написал: Люда
Я согласна с автором статьи. Это очень верно и умно. Я интуитивно пыталась достичь взаимопонимания с бывшим мужем. Удалось ли? Да, но через 20 лет и на короткий промежуток времени. Я осталась с новорожденным ребенком одна без какой-либо поддержки с его стороны... Но у меня нет ни обид, ни ненависти, ни любви - ничего. Это "ничего" тоже страшно. Ведь было что-то неповторимо хорошее, что нужно уметь ценить. Поэтому в душе я для своего бывшего мужа - больше друг, чем враг. Я стараюсь думать о нём только позитивно. Он - моя юность, мои искренние чувства, мои ошибки, мои приобретения и потери.
[19.12.2011 14:37:38] Написал: кошка
А я отчасти согласна, но только вот думаю, мужчины не такие добрые, как мы. Я бывшего мужа вообще боялась обидеть, дорожила его чувствами. У меня уже был любимый человек, а я скрывалась, не говорила бывшему, а он приезжал ко мне, как король. Зато потом он нашёл себе девушку и не стал моими чувствами дорожить. Всё, что просил меня не делать, потому что ему от этого больно (не знакомить сына с другим дядей,не приводить к себе никого домой), всё это он сделал после месяца знакомства с новой девушкой сам. А я поняла, что дура я. Какая жалость? Какие дружеские отношения? Кроме злобы на себя и отчаянья за свою тупость ничего нет. Стройте свою жизнь, не жалейте его. Прошлого не вернуть. Мужики не хотят видеть свою бывшую счастливой. Пусть общается с ребёнком, а мне не указывает. Все они хотят нами манипулировать, эгоисты хитрожопые.
[29.11.2011 15:39:46] Написал: Не ангел
А почему написано что надо простить мужа. Моему вот мое прощение не нужно. Выкинул нас с ребенком зимой на улицу без учебников. Даже вещи особо не дал забрать. Алиментов через несколько лет дождались и то через приставов и то по минимуму. И ссылается на то что закон такой. Позволяет минимум платить. Всю собственность на родственников оформлял. И при этом еще ухмыляется. Квартиру в которой жили сдает. Как сыр в масле. А мы снимаем жилье. Благо люди на улице не оставили помогли. А как ребенку объяснить что папу надо простить? А если папа такой жадной, ему на нас и на дружбу с нами плевать. Да и папа такой что на уступки на компромисы не пойдет. Привык что бы все делали только так как он хочет. Так что статья мне не понятна.
[07.09.2011 15:08:25] Написал: Кира
Отчасти согласна с автором статьи. Мы с мужем расстались, инициатором развода была я. Он выпивал, погуливал, под конец отношений начал руки распускать. Но это одна сторона его личности. Другая - хороший отец и в общем-то нормальный муж. Из 7 лет, что мы были вместе, самые кошмарные были последние 2 года, остальные 5 лет все было прекрасно. Потом, после того, как он стал по-хамски себя вести, я его разлюбила. Поэтому ушла. У нас общий сын, сейчас ему 3,5 года.
Установить отношения было непросто после расставания. Скажу, что на 80 процентов они сложились благодаря мне. Я не орала на каждом углу, какой он гнида, не мешала видеться с ребенком, ни разу его не оскорбила и не унизила. Сама ему звонила и звоню редко, но если разговариваем, стараюсь спросить, как дела, что нового. Поделюсь какими-то своими мелочами и заботами. Он часто приезжает в гости, пьет чай, сидит у нас по два-три часа, общается с сыном и мной. Тьфу-тьфу-тьфу, дай Бог, чтобы все осталось именно так. Враждовать не хочу с ним. У него уже была другая женщина после меня, он все равно не исчезал из нашей жизни. И я не хочу, чтобы он исчез. Сын рад его видеть, они друг друга любят, поэтому я радуюсь сама. Женщины, умейте находить с ним общий язык. Не может быть, что бывший муж настолько плох. Иначе как вы с ним жили все эти годы?
[24.08.2011 16:32:02] Написал: Инна
Такое развитие событий, как у автора может быть только в случае, есть супруги разошлись по обоюдному согласию(оба поняли , что любовь прошла). А ведь таких случаев единицы! Целиком и полностью поддерживаю мнение Зеты. После развода "дружили" с б.м. полгода, даже умудрились на отдых вместе съездить. Хотелось мне как у автора и понять , и простить, и цивилизованные отношения сохранить, ведь в совместном браке двое деток нажито! Не понимают предатели и трусы хорошего к ним отношения, потому что живут эти люди только исключительно для себя любимейших и великолепнейших!
[02.03.2011 23:10:27] Написал: елена
я выходила замуж по любви.У нас родился сын и было все хорошо.Потом мой муж начал пить. Дальше больше. В итоге, я в больнице с сотрясением мозга и в дальнейшем развод. Сейчас мы с ним общаемся как друзья ( у меня есть второй муж и ребенок от него ), но он не платит мне алименты и нигде не работает. И вот эти дружеские отношения меня начали напрягать. У меня желание чтобы он просто сдох, хоть тогда я от государства что-нибудь получу.
[01.03.2011 22:43:12] Написал: Лилия
Наверно это все теоритически правильно, дружба, любовь и прощение! Но моф бывший муж сьыдится со мной разговаривать- видимо хоть грам совести осталось, после того как оставил меня на сносях. И некому меня было в роддом везти и после 3 месяца не объявлялся. и то чтобы попросить фото ребенка ПО EMAIL прислать! Я все могу прростить и ребенок у нас замечательный и работу уже нашла хотя с крошечным младенцом безработной осталась. Есть БОГ- помог нам в этой ситуации! Но обгаваривать что было не так бывший не будет тк никакой мужик не признается что вот любовница завелась, а ты такая брюхатая и беспомощная сидишь а она сексбомба. И нечего расчитывать на откровенный разговор- в моем случае такие мужики как мhй бывший просто предпочитают все забыть и как ни в чем не бывало жить дальше
[25.12.2010 15:47:55] Написал: маркиза
статья хорошая,но не ко всем.Не возможно наладить отношения,если другая сторона не хочет отпускать обиды,хотя.есть резон "обижаться"обоим.да и не к чему,если дети уже взрослые. Зачем будоражить прошлое,когда ты уже и так с трудом наладила мир в душе
[01.12.2010 13:31:09] Написал: lelya
А я хотела остаться друзьями...
Мы расстались, разъехались по разным городам (он в Киев уехал, я с 2-мя детьми осталась в Белоруссии). Расстались по причине невозможности нормальной спокойной жизни: непредсказуемость из-за пьянства- что будет завтра, долги из-за несложившегося бизнеса и постоянная нервотрепка из-за звонков "кредиторов". Безденежье пережила бы. Не хотелось в большей мере, чтобы дети видели пьяного папу. Или отсутствие папы, потому что где-то пьет. Или ожидание папы после пьянки в неопределенное время ночи.
Приняли совместное решение пожить отдельно. Раздельная жизнь затянулась на 4 года. Общались, навещали друг друга примерно раз в 4 месяца-полгода, я старалась привозить детей, даже организовала один раз совместный отдых его с младшей дочерью. Обиды постепенно стерлись, наверное из-за того, что уже перестала воспринимать его мужем и не требовала ответственности за семью. Простила и судебных исполнителей, которые приходили для описи имущества. Отбилась. Выписала, чтобы не было претензий. (он сам так хотел) Материально помогал эпизодически. Я не требовала. Не участвовал ни при поступлении старшей дочери в университет, ни в те моменты, когда мы болели , или трудно было с деньгами. Звал, чтобы приезжали жить в Киев, мол тогда будет все - и пить бросит, и деньги все отдавать будет. А так, мол, нечем ему помочь и пьет, т.к. больше нечем заняться. И сюда он не вернется, т.к. "терпеть не может Белоруссию". Я чувствовала, что не хватает очень его нам - детям отца, а мне - его, такого какой он был раньше. Ведь много было хорошего, и простить я все готова, и не держу зла ни на что. Но такое решение - поехать в Киев в неизвестность, привезти дочь младшую к пьющему папе, кинуть старшую (хоть ей и 19, но она младшей отчасти заменила папу), принять так и не смогла. Не смогла однако принять решение и сказать ему, что мы не приедем. Дочка младшая (сейчас 12 лет, тогда было 8) раньше любила его без памяти, сейчас говорит, что ехать туда, где ее не любят незачем. Т.к. проявлений его любви она не видит.
Пока мы "выясняли наши отношения" и, так сказать, дружили, за 4 года у каждого складывался свой образ жизни, в том числе и личная жизнь. Я его личной жизнью не интересовалась. Считала, что если все-таки поумнеем, он пить бросит, сойдемся, то не нужно этого ничего знать и все готова была простить. А он, узнав про то, что у меня есть друг, сказал, что я для него перестала существовать и ни о какой дружбе впоследствии не может идти речь. Друг у меня действительно есть. Но не от большой любви, а скорее от невозможности быть одной. Я не чувствовала себя замужней. Потому что, если муж- капитан дальнего плавания, или даже если бы он в тюрьме сидел, я бы ждала его. А так, не было ни необходимости его удаленной от нас жизни, ни стремления участия в нашей жизни на расстоянии. Ведь можно же проявлять заботу и на расстоянии.
Я не считала нужным рассказывать про этот аспект моей жизни. Зачем кого-то травмировать, если решение окончательное так и не принято?
Сейчас живу - и в душе какая-то горечь и пустота. Как будто часть души вынули. И еще чувство вины, хотя умом понимаю, что не виновата ни в чем и не заслуживаю такого отношения к себе.
Получается, что не надо было самой все прощать и быть мягкой. А сейчас он попросту вину и ответственность за распад семьи свалил на меня.
Неужели я действительно такая предательница? Или я просто не видела, какой он человек на самом деле и идеализировала его?
Мне действительно тяжело оставаться врагом человеку, с которым у меня связана почти вся сознательная жизнь.
ответьте мне кто-нибудь
[29.08.2010 11:51:01] Написал: Ника
Статья мне совершенно не понравилась.Теоретически написано ну очень красиво и позитивно. На практике это действует неочень часто. Мой первый муж был военнослужащий, а все военнослужащие с большим приветом. Прожили 5 месяцев, неоднократно меня избивал. Доизбивался, была травма, лечилась в госпитале. После выписка подала на него в военный суд. Посадили на два года, но чего мне это стоило!!!! Через два года опять вышла замуж... будете смеяться, но опять за военного. Во время встречаний выкидывал такие номера!!! Обещал исправиться.Поверила, пошла за него замуж. А дальше еще хуже стало. Через два месяца забеременела. На 8 -ом месяце избил до потери сознания. Ушла. Вернул, так как опять ему поверила, а еще был страх ,что не потяну ребенка, так как матер.от него зависила. Окончательно ушла от него, когда сыну было 4 месяца. Он набил и меня, и сына. На всякий случай сняла побои, но в суд не стала подавть, так как он отец ребенка, и я не хочу портить сыну судьбу, чтобы потом не говорили, что отец у него сидел в тюрьме.Подала на развод, алименты. Алименты выбиваю 10 месяц. Оказывается в нашей стране приставы совершенно не хотят работать, и поэтому получается большой напряг с алиментами. Добровольно он платить не хочет, денег жалко на ребенка. Я не общаюсь ни с первым, ни со вторым мужем. Моя ошибка в том, что я сама неправильно выбирала мужей, ведь предпосылки их больной психики были, а я дура наивная думала смогу им помочь измениться. Люди не меняются.Надеюсь, что в третий раз не ошибусь. Я выросла в семье, где не пили, не курили, и тем более НЕ ДРАЛИСЬ!!! Я молодая, красивая, образованная и все у меня еще впереди.
[23.07.2010 23:31:53] Написал: Людмила
Мой муж имел связь на стороне 4 года, прожили с ним 20 лет, 1,5 месяца всё банально выяснилось (sms-ку прочитала нечаянно). Жили почти идеально. Шок, конечно, для меня. Уже немного легче. Он пока думает, как жить дальше, сначала ушёл к ней, потом, вроде бы и от неё, "разобраться в себе хочет". А я уже поняла и решила, что дальнейшей совместной безупречной жизни быть не может, так доверия уже не будет. Но жить нужно дальше с миром в душе и, по возможности, в нормальных отношениях с бывшим мужем. И не только из-за дочерей (19 и 13 лет), а ради себя. Потому что была любовь и есть до сих пор, хотя и жутко больно.
[23.07.2010 6:10:59] Написал: Che
почитаешь автора, прям и свадьбы сыграть можно после таких "мирилок", если решили расстаться, но нужно попытаться не сталкиваться
[22.07.2010 23:31:29] Написал: Лили
Мне кажется, что дело еще в том – по какой собственно причине люди разводятся? Если оба понимают, что жить уже просто не вмоготу вместе и что только терзают этим друг друга, то вполне допускаю мысль о том, что после развода можно остаться в нормальных человеческих отношениях, просто потому, что это решение обоюдное. А если развод по причине того, что у кого-то новый роман на стороне, то конечно же ни о каких совместных вечеринках речи быть не может. И о разговорах собственно тоже. Развод, желаемый в одностороннем порядке никогда никого не оставит друзьями. Должно пройти время… потому что тот, кого предали, еще долгое время будет обижен. Будет чувствовать, что его просто использовали. И дай бог, если сам не пожалеет о потраченном времени, а возьмет именно в будущее что-то светлое и хорошее из того, что было. И чтобы ни говорили, но всегда трудно такое простить. Да просто потому, что после долго не можешь научиться жить и снова верить… и не ждать подвоха. Вот и все.
[21.07.2010 8:19:12] Написал: Ланочка
Легко дать пару умых советов как вести себя с бывшим мужем, но не просто сделть это на самом деле. Мне трудно представляется дружба между двумя, ставшими абсолютно чужими, людьми Да, деловые диологи по поводу ребенка - это все, что могу я предложить своему бывшему и то на крайний случай. Пытаюсь обходиться без чей-либо помощи: ушел из семьи - До свидания, справимся сами. Хотел свободы - лови! Наслождайся, только нас не тревожь. Мне 23 и вся жизнь еще в переди!На мой взгляд: если рвать концы то с концами. Зачем бередить душу себе, ребенку... Чем такой отец - лучше вообще без него!
[16.07.2010 18:47:46] Написал: cresh
чушь, какая разница что было хорошего - главное что конилось. Эти отношения никому не нужны кроме того кто виноват в разводе.
Чтобы не чувствовал себя виноватым. А на самом деле за любой выбор надо платить.
[05.04.2010 11:41:02] Написал: Алия
Какие же вы женщины эгоистичные и ядерные.
Бывших мужей необходимо любить. Инае дети никогда не простят вам потери отношений с папой.
Папа - всему голова. И даже если он не платит алименты, все равно надо любить его. Не в деньгах счастье.
А коль сами выгнали бывшего, сами и деньги зарабатывайте. И не мешайте бывшему становиться счастливым с новой женой.
Идите вперед.. Забудте про своего КОЗЛА и ищите ногово козлика.
А автору респект!
Он болеет. И болеет за мир и доброту, за дружбу и любовь.
Возлюби врага своего...
И не гневите Бога, разведенки озлобленные.
Сами виноваты. Надо было мужа ценить.
За что боролись, на то и напоролись.
[31.08.2009 23:12:23] Написал: АленКа
бывший муж-друг или враг? А если он хороший,чего б его бросали то? я пыталась и общаться, и в кафе приглашала, и про обшего ребенка напоминала! И не сложилось:) алименты не платит ВООБЩЕ! Ребенка забирает раз в месц и ведет или в Мк дональдс или в своей маме! а ребенок помто мне рассказывает как его бабушка Люда орала на него! Короче папа у нас наилучший! кстати его бросила я! Уже лет так 8 назад/ Сама я благополучно замужем, а он такой красавец не женат! и быть с ним другом я не хочу! козел он!!
[02.06.2009 0:09:07] Написал: Ева
Уважаемые! Во всех семейных проблемах виноваты обе стороны. Не все мужики козлы, просто некоторые изначально такие, других мы делаем такими сами. Есть и нормальные, вполне вменяемые мужчины и женщины. Понятно, что основная забота о семейном быте и уюте, лежит на плечах женщины. Просто надо более старательно искать свою половинку, а не держаться за готовый продукт с рогами и бородой. Как только почувствовали что вам невмоготу находиться рядом - уходите. Тянуть и надеяться на улучшение просто глупо. Будет только хуже, да и время уходит - жизнь не вечная. Пишу об этом потому, что все радости подобной жизни и развода ощутила на собственной шкуре. Вовремя одумалась, хотя и прожила в "счастливом" браке 16,5 лет. О сделанном не жалею. Дети от первого брака поддержали меня и ушли ко мне. Менее чем через полгода после развода, повторно вышла замуж, родила третьего ребенка - жизнь только начинается! С бывшим мужем и вправду, лучше общаться с позиции силы - новый муж отлично доказал мне это на личном примере (было забавно) :) Любите и будьте любимы!
[11.02.2009 12:16:21] Написал: АлекПолин
В любом случае надо стремиться к миру,и если произошел развод, виноваты оба.Женщина тянет на себя одеяло и при этом винит во всем мужа. Но ведь замуж-то по любви выходили? Да тех пор,пока мы будем смотреть на мужчину, как на приложение к семье, ничего хорошего не будет. Семья это труд и каждодневное воспитание как себя, так и мужа приведут к положительному знаменателю. После развода надо стремиться остаться в хороших отношениях, так как ваши дети могут повторить семейный опыт и так же относиться к своим женам....
[02.11.2008 20:02:25] Написал: Ириска
Статья – полнейшая утопия! Как набившая оскомину «Этика и психология семейной жизни», преподаваемая в школах в период застоя. Если с мужем, даже бывшим, можно НОРМАЛЬНО поговорить, не понятно, зачем было разводиться?! В сорок лет развод – это не случайное решение, а результат длительных разногласий, и на эту вынужденную меру люди идут, когда уже говорить невозможно. Согласна с Еленой, что мужику, хоть он и о семи пядях во лбу, никогда не понять женщину, а уж мужские советы – смех, да и только!
[29.10.2008 18:31:48] Написал: Венера
Статья - ерунда. Как нельзя склеить разбитую чашку, так нельзя и вернуть прошлого. Если развелись, не важно по чьей вине, нет надобности возвращать прошлое. Как бы не говорили по душам, обиды живы всегда. Это дружба до первой ссоры, а если есть ребенок то это вообще АТАС. Не так воспитываешь, не так заботишься и т.п. и т.д. А при такой дружбе нечего даже думать начать устраивать свою личную жизнь. Это жизнь под лупой. Он не видит своих недостатков, но вокруг все виноваты. Это не жизнь. Раз сделали шаг к новой жизни, идите без оглядки.
[29.10.2008 12:16:03] Написал: Ксюша
У всех все по разному происходит, сначала "бывшие" враги непримеримые (особенно если она сможет наладить свою личную жизнь раньше чем он), потом проходит пару лет злоба и обида немного притупляются и ты вспоминаешь о нем как о какомто фрагменте жизни, ни больше ни меньше. А когда наконец и ему улыбнется счастье, он начинает звонить, общаться, но в каждом разговоре он пытается сравнить тебя и ту, что заменила тебя.Р.S.Мой в одном из таких разговоров сказал:"Да у нас вроди бы все нормально, но она это всеравно не ты!".
[29.10.2008 9:43:33] Написал: zlata
В статье есть доля правды, но полностью я немогу согласиться с автором. Есть люди с которыми можно поговорит по душам и они поймут вас, но есть такие люди которым по барабану все эти разговоры. Мой муж отказался от нас, я в начале хотела снова быть с ним, думала у нас есть ребенок, что ребенку нужен отец. Но в действительности только женщины думают о психологии детей, отцы только о своем достатке и комфорте. Сейчас я понимаю что, разговоры бесполезны и он мне ненужен
[29.10.2008 7:06:53] Написал: НЕ Ангел
Бывший теперь локти кусает, а надо было оставаться до конца человеком. За счет меня и ребенка получил должность, жилье, и сказал "ЧАО" и ничего вам не положено и не дам. А родители его поддержали. И начихал он на ребенка, один раз в неделю с баночкой сока (при его то доходах!!!). Один разговор "Плачу алименты, вот и все". Мне на него все равно, зато ему все это возздаться. Жена новая теперь нравится - не нравится люби. А уж она то ему "хвоста"крутит. Живи теперь по законам своей жены. А статья -дурацкая.
[29.10.2008 3:17:06] Написал: Лилит
Очень умная статья.Уважаю автора и согласна с ним.Прежде всего человек должен всю жизнь стремиться к совершенству во всех ипостасях. Простить бывшего мужа необходимо женщине для ее же душевного здоровья. И сделать выводы и продолжать жить. Это очень трудно, но возможно. Трудная работа подавлять в себе низменные желания и инстинкты, но нужно изо дня в день становиться лучше.
[26.10.2008 7:14:24] Написал: Ксю
И действительно, что с ними разговаривать? с "бывшими" этими...... Буквально вчера пыталась поговорить-выяснить почему же наш папа ни денег не приносит уже полгода, ни сына в школу не помог собрать (старшему 12лет).... а он, видите ли деньги в бизнес вкладывает, что бы якобы детям потом что то давать...... А на вопрос "Так детям сейчас помощь и еда нужна и при чем каждый день, а не по выходным" он мне ответил - ушла так и обеспечивай сама или я детей заберу.....Козел да и только))) .....
[24.10.2008 20:02:22] Написал: Алекс
Поражает злоба, пышущая на женских форумах Господина Василенкова, судя по всему, только за то, что он мужчина, четвертовать надо Такое впечатление складывается
Мужчины все козлы и уроды И как только дамы за них выходили замуж? всегда оба виноваты в разрыве отношений А женщины часто думают: ничего, выйдя замуж, перевоспитаю мужа ( тирана и алконавта) Ребенка трудно воспитать и перевоспитать, не то что взрослого Так что кто виноват - еще вопрос
[24.10.2008 0:57:54] Написал: Елена
То, о чем пишет автор - утопия. Когда мужчина уходя бросает фразу: "Ты же знаешь, что мне никогда не были нужны твои(!) дети!" , о чем может идти речь?! Когда отец знать не хочет своих детей и угрожает "создать неприятности" в случае подачи на алименты, то к какой категории его можно отнести? В этой ситуации, по-моему, единственный выход - это забыть, потому что все хорошее, что было вначале, перечеркнуто. По-моему, женщина еще как то может смириться с мыслью, что ее не любят, но когда предают детей... Нет, никогда. Хотя такая грусная история дает стимул жить и жить хорошо, жить вопреки. Согласна с фразой "Уходя - уходи!" и "не будем оглядываться!" Для меня человек которого я любила просто умер...А тот, кем он стал - меня не интересует.
[22.10.2008 19:29:26] Написал: Алина
Как налаживать добрые отношения с бывшим мужем,который выкинул нас с маленькой дочкой из совместной квартиры, благо у нас теперь такое через суд можно сделать, "спасибо" огромное нашим депутатам (закон о праве собственника приняли в 2005 году) и алименты 300 руб в три месяца один раз. При разгульной и сытой жизни его.....Какие могут быть вообще отношения? ! Это п у с т о е место для меня!!! Он просто умер...
[22.10.2008 9:25:33] Написал: Елена
где-то согласна, где-то нет с автором.
согласна в том, что в основном женщина является инициатором встреч-переговоров и просто встреч со своим экс-супругом. не важно будет ли это встреча разговором для двоих или обсуждением поведения общих детей.
не согласна, что женщина "выходит в тираж" после опреленного возраста.
[22.10.2008 4:54:51] Написал: Лиза
Почитать комментарии, так у всех бывшие - сплошняком козлы и уроды. А чего ж вы за них замуж шли, девочки? Мой бывший муж - прекрасный человек, и отношения после развода у нас остались нормальные. Сказка? Да ничего подобного. Первое время, конечно, был напряг, чего тут скрывать, но со временем мы стали просто очень хорошими друзьями, причем и с его новой женой тоже. Она, кстати сказать, познакомила меня с моим теперешним мужем. Так что, не надо кричать, что все это утопии. Это реальность, которую вы сами можете сделать, если, конечно, приложите усилия.
[21.10.2008 18:54:12] Написал: Елена
Как много женщин усмехнулись, прочтя эту статью... Я тоже 8 лет назад потеряла мужа, которого очень любила (променял *старую* на молодую). Переживала страшно. Но... время лечит. И сейчас я рада, что живу без него! Никто не ОРЁТ, как ненормальный на детей, не сидит бездельничая с вечно надутым лицом и т.д. Дети выросли и ,как сказал младший однажды: "Мне жалко папу. Мы все вместе, а он там один".Этим сказано отношение к нему детей. А что касается меня, то скажу фразой Веры Алентовой из к/ф "Москва слезам не верит", что В 40 ЛЕТ ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!! Убедилась на своём опыте. Сейчас мне 48 и я не жалею ни о чём.
[20.10.2008 22:27:21] Написал: kibri
Мне 50, а в 45 лет ушла от мужа(пил) с 15 етней дочерью.Хотела чтобы отношения остались человеческие.Но..... одно слово УРОД! Сам не живет и считает своим долгом портить жизнь детей( у нас еще и 30 летний женатый сын).Ничем за эти годы не помог и не думает.Согласна статья -нереальная.Держится все на женщинах, а мужиков то и нет настоящих.
[20.10.2008 22:04:33] Написал: Бяка-Закаляка
Нравится мне этот аффтар :-) то учит женщин, как им хозяйство вести, то как с бывшими мужьями общаться... ты бы, друг любезный, лучше поучил мужиков, бросающих своих детей, что настоящие мужчины так себя не ведут. Короче - аффтара ф топку! :-)
[20.10.2008 21:07:59] Написал: valentina
если развелись не пытайтесь возобновлять отношения,ни чего хорошего из этого не выйдет,кто то из за этого все равно будет страдать и бередить раны,начинайте жизнь с нового листа и не повторяйте прошлых ошибок,ЛЮБИТЕ СЕБЯ!!!
[20.10.2008 19:09:43] Написал: Миледи
Статья - сплошная утопия, причем только для мужчин, этакие розовые мечты...
В жизни всё по другому, есть суровая реальность: экс-муж алкоголик/тунеянец/тиран/гуляка (нужное подчеркнуть), другого не дано иначе не разводились бы.
А то получается экс-мужья все такие белые и пушистые, а нам типа делать нечего было , вот мы от скуки и развелись... Бред!
Как уже тут писали:
Отношение должно быть к нему только одно - что заслужил, то получи!
[20.10.2008 18:06:26] Написал: Iriska8
А я согласна в автором, что с бывшим мужем надо быть в хороших отношениях. У нас инициатором развода была я и не потому что он у меня пил, бил или гулял... Просто в один прекрасный момент я поняла, что не хочу провести оставшиеся годы своей именно с ним..Я не собираюсь никого не учить, не советовать...Это личное дело каждого.... но и детей настраивать против отца не советую...какой бы плохой он не был..почему-то же вы вышли за него замуж, рожали детей...
[20.10.2008 17:42:45] Написал: Валерий
Ребята, поразительно, что у вас возникают какие-то проблемы в отношениях с бывшими. Мне кажется, если Человек в вас не потерян, то и отношения не могут быть плохими.
У меня и моих знакомых никто назло не делает. Отношения ДРУЖЕСКИЕ.
Любовь осталась, но уже не как к мужчине или женщине, а как Любовь к человеку - частице Бога. Т.е., как мне кажется, все проблемы возникают от того, что люди не любят друг-друга, а владеют друг-другом. Отсюда развод - это потеря собственности и т.п. Так, что если есть не собственническая любовь, то и проблем нет. И помощь детям и проблем с алиментами не возникнет.
[20.10.2008 11:54:22] Написал: Наталия
Я согласна с Еленой.Статью сразу видно писал мужчина,т.к.сейчас женщина в свои 40 выглядит намного лучше чем мужчина в 40. И женщина если уже подняла детей,врядли захочет завести еще одного взрослого ребенка. А мужчины сейчас обмельчали,стали слабым полом ,безответственны.Считают сделал детей и на этом его дело сделано.
[20.10.2008 10:39:17] Написал: Галина
Сказка "про белого бычка"... Не общаются бывшие супруги после развода. Один остается на вечно обижен. А второй и рад бы наладить отношения. может и вернуть бы все. да кто ж ему даст? у бывшего уже и дена есть и делать ничего не надо... а тут и семья и дети -подростки... зачем убегать из лафы и безделья опять в омут трудов и трудов? Не, не верю. Мой бывший даже просто разговаривать не хочет со мной о детях или чем-то важном. Куда уж тут пригласить на встречу - поговорить по душам.
Может кто и знает как вернуть бывшего в реальной жизни....расскажите.
[20.10.2008 10:36:48] Написал: Елена
Полностью не согласна с господином Василенковым. Бывший спившийся муж врядли кому-то нужен на долгий срок.Да. и выглядит "бывший" мужчина в сорок, так что к категории "завидный жених " не относится. А я вот вытянула двоих детей и в мои 48 мне дают намного меньше и скоро я выйду замуж за мужчину моложе. Не стоит мужчине писать разведенным женщинам свои советы, они субъективны и надуманны.
[20.10.2008 10:08:25] Написал: matrena kolotuchkina
5 брошенных жен и со всеми хорошие отношения - мечта автора, и везде тарелочку супа нальют. Только женщины этого не хотят и даже после 50 лет выходят замуж (очень удачно),хотя и не невесты, и хорошо живут с мужьями.А уж 40-летние-то поуспешней мужчин. Согласна с Зетой-кукиш ему, а не уважение.Размечтался... И не берите в головы,девочки, мутоту, которой автор пытается замусорить нам мозги. Пшел вон - и весь разговор,а то будет туда-суда мотаться (нервы дергать).А ребенку можно объяснить (попозже) бросил он нас и не любил никогда - свои дела обделывал, а сейчас мы ему не нужны. А то: ребеночек папу любит, не надо травмировать. Вот и не травмируй, папаша, ушел и мы тебя забыли.
[20.10.2008 10:05:59] Написал: Малина
К сожалению, бывшие мужья и сами не образчик для подражания, а уж после развода вообще за них просто стыдно. И у разведенной женщины полно других забот, кроме как спокойно налаживать отношения якобы ради детей. Оба родители, а в основном детьми занимается женщина, тогда как отцы приходят по субботам с подарками и в лучшем случае с алиментами, а не подачками. И упаси боже, женщине подняться над бывшим - столько можно услышать...
Девочки - всем терпения и удачи! Все будет хорошо!!
[20.10.2008 9:46:17] Написал: Лена
После развода я пыталась сохранить добрые отношения с бывшим мужем, так как есть общий ребенок. Хорошего ничего не получается. Если человек своему единственному сыну выплачивает по 200 грн алиментов раз в три месяца имея возможности заботится нормально, если подбивает не ходить на дополнительные занятия в школе которые я оплачиваю ( сын выпускник), настраивает на то, что ему не нужно поступать в институт, то как можно сохранить вообще какие нибудь отношения? Статья автора очень белая и пушистая, а в жизни все подругому.
[20.10.2008 9:03:05] Написал: Вика
Я с автором статьи согласна, поговорить без упреков нужно и со временем простить просто обязательно, если детей нет в дальнейшем лучше не встречаться, ну а если есть встречи не избежны, относиться к этому спокойно, детям нужны отцы, хотя бы по субботам.
[19.10.2008 18:46:23] Написал: Аля
Какая чушь! Неужели не осталось других авторов кроме Василенкова?! Почему я постоянно натыкаюсь на его статьи?!
[19.10.2008 18:17:04] Написал: a1431
для меня бывший муж - н и к т о.
ни разу не видела его после развода (прошло 2 года) и не имею такого желания.
[19.10.2008 12:02:58] Написал: Зета
Ну если конкретно Сергей Василенков не воспринимает 40-летних женщин как невест,а скорее как отработанный по жизни материал-это его дело)))
Но если отношения с бывшим мужем такие все из себя хорошие и дружеские-то зачем они,собственно,разводились?..Или с его точки зрения муж,бросивший ту же 40-летнюю женщину с тремя детьми-подростками,достоин всяческого уважения?И к нему необходимо испытывать чувство глубокой благодарности?:-))
На самом деле,девочки,бывший муж достоин только такого отношения,которое сам и заслужил.Человек сделал подлость-так и не надо его натужно уважать,почитать да еще и благодарной быть..Это мечта всех разведенных мужчин-тихо,без нервов начать новую прекрасную жизнь,оставив все проблемы в прошлом,бывшей жене,и чувствовать себя при этом порядочным человеком.Но если бы был порядочным-так бы не поступил..Поэтому-с ними обращаться надо так,как они того и заслуживают,как САМОЙ хочется..А не как им,благородным,мечтается))Думайте прежде всего о себе!А о нем пусть новая жена печется))
|
|
 |  | Пройди тесты |
| | Портал красоты |
|
Уважаемые дамы, мы открыли портал красоты myCharm.ru, на страницах которого Вы найдете море информации по достижению совершенной красоты. Приглашаем Вас на myCharm.ru!
|
 |
| | Скачай программы |
|
Мы предлагаем Вашему вниманию программу для всех тех, кто худеет или просто хочет правильно питаться. Полную информацию смотрите здесь.
Программа "Вышиваем с MyJane" предназначена для создания схем вышивки крестом из имеющихся изображений (фотографий). Программа имеет массу отличий от аналогов! Подробнее смотрите здесь.
|
|
| | На форуме |
| | Свеженькое |
| | Женские книги |
 Версия для печати
|